Szene III: Unterlassene Hilfeleistungen
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Psychiater: Keine Ursache. Grundlagen Psychologie. Erstes Semester. Im Fall des bedauernswerten Wichtes hingegen diagnostizieren wir mit allergrößter Wahrscheinlichkeit eine zur Zeit des RMV-Vorgängers, dem Frankfurter Verkehrs- und Tarifverbund, kurz FVV, bei Fahrgästen der Straßenbahnlinie 16 häufig aufgetretene Form traumatischer Störungen, einhergehend mit unberechenbaren, gemeingefährlichen Zwangshandlungen. Doch Vorsicht. Ferndiagnosen bedürfen bis zur eindeutigen Klärung präziser Anhaltspunkte. Erinnere dich deshalb möglichst detailliert an die Ereignisse danach. Bitte, überleg ganz genau, Alessa Marie. Was geschah dann?
Marquise de Hanau-Münzenberg: Beim Anblick des herumjammernden Zugführers, plötzlich, DIE geniale Idee, seine erbärmliche Situation geschickt auszunutzen. “Guter Mann”, heuchele ich Trost vor, “na, Sie haben aber heute Glück! Ja, soeben erinnere ich mich, Ihr gesuchter Fahrscheinautomat steht neuerdings in der ‚Einsiedelei‘, weil…” “Schnell, schnell“ , fährt er gehetzt dazwischen, „ich muss augenblicklich hin! Auf, auf, Kleine, zeig du mir den Weg, ich hüpfe hinterher!” Solch verlockende Angebote lehnen allenfalls sturzbetrunkene Anwerber ab; weshalb das Herbsteiner Faschingstreiben unter närrischen Zurufen wie “Hallo!“, „Heda!“ oder “Kehren Sie gefälligst zurück, wir wollen nach Frankfurt!“ alsbald weitergeht – anfangs planmäßig.
Psychiater: Irgendwas schiefgelaufen?
Marquise de Hanau-Münzenberg: Im Schatten des ältesten Karussells der Welt, auf dieser Steinbrücke, kommt es zwischen uns zu handgreiflichen Auseinandersetzungen.
Psychiater: Das Schwe*n hat dich massiv sexuell bedrängt?
Marquise de Hanau-Münzenberg: Würden Sie jetzt sicherlich gerne erfahren.
Psychiater: Sondern?
Marquise de Hanau-Münzenberg: Die Pferdehexen hatten mir gleich zu Beginn der Plakataktionen strenge Anweisungen erteilt, mit allen Lokomotivführern, welche sich jemals freiwillig als Bewerber zur Verfügung stellen sollten, auf dem Weg zur Klause zuerst an Wilhelmsbads berühmtester Sehenswürdigkeit zu erscheinen. Gemäß Hessischer Dienstverordnung, gültig seit 01. August 2016, zuletzt geändert nach Papas Regierungsantritt, Gräfliches Edikt vom 29. November 2017, besteht für beamtete Personalchefs des Staatsparks grundsätzliche Pflicht zum Führen ausführlicher Vorstellungsgespräche.
Psychiater: Deine Tätigkeitsvergabe unterliegt Verwaltungsvorschriften?
Marquise de Hanau-Münzenberg: Genau. Ich vermittle Interessenten lediglich. Einstellungen hingegen obliegen ausschließlich Darth Vaders Hexenvolk.
Psychiater: Daran ist nichts zu beanstanden; und obskure Handlungen sind ebenso wenig erkennbar. Gezielte Auswahlverfahren durch professionelle Personalchefs – bei Festanstellungen im Staatsdienst unumgänglich. Sonst tanzt ja jeder an.
Marquise de Hanau-Münzenberg: Meint unser Chemielehrer auch immer. Aber wie hätte ich ahnen können, dass Heiner der Hitzkopf als Bewerber antanzte?
Psychiater: Heiner der Hitzkopf?
Marquise de Hanau-Münzenberg: Kurz vor besagter Steinbrücke macht Herbsteins Karnevalsfigur einen überraschenden Rechtsschlenker auf die kleine Wiesenfläche, erblickt dort wild hopsend das Karussell, stutzt: “Nanu, was ist denn das?” Ich stürme hin, positioniere mich vor ihm, Augen zur Vergnügungsattraktion gerichtet, belehre vorwurfsvoll:
“Ne, echt jetzt? Noch nie etwas vom ältesten Karussell der Welt gehört? Wird ja mal Zeit! Bildungslücke! Jedes Hanauer Kind weiß darüber Bescheid! Bald wird es Ihre Lebensaufgabe sein!”
Psychiater: Spontaner Instagram-Post für die hungrige Fangemeinde? Auch Karnevalsfiguren streben Influencer-Ruhm an!
Marquise de Hanau-Münzenberg: Nichts dergleichen. Vielmehr springt der Bajazz mit Riesensätzen an mir vorbei, wieder auf den Parkweg. Ich hinterher, jedoch kaum auf dem hellen Sandschotter, mahnt Hatatitla laut herüber: “Kommst du bitte mit ihm zu uns?“ Herrje!!!!! Der Termin!!!!! Nichtauszudenken!!!!! Geistesgegenwärtig packt Alessa Marie daraufhin sein kräftiges linkes Armgelenk; versucht im letzten Moment, die wüsten Bewegungsabläufe auf jenen hinter der Steinbrücke zum Fahrgeschäft abzweigenden Weg zu lenken.
Psychiater: Detaillierter.
Marquise de Hanau-Münzenberg: Unbedacht rutscht es exakt vor Hatatitlas Befehl anfeuernd aus meinem Mund: “Gleich geschafft, mein Herr! Sie müssen bloß fleißig geradeaus weiterhüpfen!“ Weshalb er verständlicherweise nun hart gegenlenkt, um schnurstracks zum heiß ersehnten Objekt zu gelangen. Energisch stelle ich mich ihm mitten auf der Brücke entgegen.
Psychiater: Alessa Marie, nur so fürs nächste Mal. Absichtliches Aufhalten Stimmen hörender Personen nach zuvor unpassenden historischen Fragen – gleichermaßen bedenklich. Womöglich kennen sie Johannas Biographie, interpretieren versperrte Weg folglich als Gottes geänderten Plan, statt in Chinon Frankreichs Dauphin zu treffen besser wieder ins Heimatdorf Domrémy-la-Pucelle zurückzukehren. Bordeaux wäre heute, am 12. April 2018, weiterhin englischer Besitz.
Marquise de Hanau-Münzenberg: Uuuuuuuuuuuuupppss! Jedenfalls, will dieser bescheuerte Typ mich doch glatt beiseite schieben!!!!! “Ey, Pfoten weg!”, fauche ich, wende Judotricks an, um den wehrlos am Boden Liegenden zwangsweise ins Personalbüro zu ziehen; ähnlich wie Rippströmungen unvorsichtige Schwimmer weit aufs offene Meer hinaus. Da ahnt aber noch keiner im Park, dass Heiner der Hitzkopf vor mir steht.
Psychiater: Heiner der Hitzkopf, nie gehört. Warte…ich googele…erzähl ruhig weiter!
Marquise de Hanau-Münzenberg: Der Zugführer musste im früheren Beruf wohl Soldat oder ähnliches gewesen sein. Es kommt zum Duell auf der Brücke. Anfangs von meinen trotz unpraktischer Kleidung sitzenden Techniken überrascht, kannte er leider etliche Kniffe mehr.
Psychiater: Profi.
Marquise de Hanau-Münzenberg: Champion. Binnen Sekunden finde ich mich zappelnd auf stählernen Schultern wieder. “Hohohohoho, du bist ja eine richtig gut trainierte Kampfsportlerin”, lacht der Rohling höhnisch, “reicht allerdings nicht aus gegen ‘Heiner der Hitzkopf’!”
Psychiater: …hmmm…Flopp bei Google, war klar…mal schau’n, was Bing ausspuckt…erzähl ruhig weiter!
Marquise de Hanau-Münzenberg: Mit der Niederlage schlägt das Schicksal endgültig zu. Begleitet von Missis nörgelnden Aufforderungen wird mein strampelnder Körper von mächtigen Pranken umfasst und springend weiterbefördert. Haartracht, Garderobe, Make-up, endgültig ruiniert. Quelle blamage! Verzweifelt schreie ich gellend um Hilfe.
Psychiater: Haaaaaaaaaatschi!
Marquise de Hanau-Münzenberg: Gesundheit!
Psychiater: Merci vielmals.
Marquise de Hanau-Münzenberg: “Theluuuuuummmaaaaaaaaaa!!!!! Helaaaaaaaaaannnchriiiiiiiiiiii!!!!! Ein brutaler Berserker entführt mich!!!!!” Was nun passiert – Fausthiebe mitten ins Gesicht. Anstatt herbeieilender Hufschläge vernehmen meine Ohren Hatatitlas verärgerte Worte: “Na los, zack, zack! Beeil dich, Trödeltante! Im Personalbüro ist Dienstschluss, und als Beamte denken wir gar nicht daran, wegen deiner Bummeleien auch nur eine Minute länger zu arbeiten!”
Psychiater: …hmmm…Flopp auch bei Bing, war klar…mal schau’n, was DuckDuckGo ausspuckt…erzähl ruhig weiter!
Marquise de Hanau-Münzenberg: Herr Doktor, kapieren Sie doch, es war der Beginn ihres Psychoterrors!!!!!
Psychiater: …hmmm…Flopp auch bei DuckDuckGo, war klar…allein schon der Name…mal schau’n, was Startpage ausspuckt…erzähl ruhig weiter!
Marquise de Hanau-Münzenberg: Vom ständigen Auf und Ab längst seekrank, erblicke ich dennoch zwei am Karussell verweilende Personen.
Interessierte Besucher, denen Nela und Simon gerade Details zur Geschichte des Staatsparks erläutern.
Psychiater: Na, das nenne ich berufliches Engagement! Beamte, die im Büro über ihre vorgeschriebenen Aufgaben hinaus freiwillig etwas schaffen – Seltenheitswert! Vorbildlich!
Marquise de Hanau-Münzenberg: Raffinierte Täuschungsmanöver!!!!! Glauben Sie mir, die Karussellpferde tun nur so harmlos!!!!! Sie spielen im Staatspark Wilhelmsbad freundliche Fremdenführer, um im Auftrag des bösen Geistes aus Carved – The Slit-Mouthed Women möglichst viele Kinder und Jugendliche zum Hexenhaus zu locken – um sie anschließend ins Kellergewölbe einzusperren!!!!!
Psychiater: …hmmm…Flopp auch bei Startpage, war klar…sche*ß Internet! Die klassische Brockhaus Enzyklopädie, auf DIE war einst Verlass! Erzähl ruhig weiter!
Marquise de Hanau-Münzenberg: Nela und Simon sprechen zu den beiden Parkgästen furchtbare Dinge!!!!!
Psychiater: Womit drohten die…höhöhöhöhö…Hexen denn? Dass sie Hagelstürme herbeirufen werden?
Marquise de Hanau-Münzenberg: Obwohl vor lauter Seekrankheit eigentlich wahrnehmungsunfähig, klingt Nelas gehässige Stimme trotzdem klar: “Entschuldigen Sie bitte vielmals diese peinlichen Unannehmlichkeiten; und drehen Sie sich unter keinen Umständen um! Das plärrende Ding dahinten ist nämlich ‘Dating Marie’.” Prompt lästert Spartacus mit: “Oh Graus! ‘Dating Marie’? Zweifellos! Hähähähähä, schwätzt sie nicht andauernd, edle Grafensöhne seien absoluter Mindestanspruch?“ “Hihihihihihihihihihi”, kichert Nela, “guck, Hanaus fesches Adelsgirl lässt sich von DB-Mitarbeitern auf Regionalbahnniveau abschleppen. Vermutlich hat sie inzwischen in der Schule gelernt: ‚Das Leben ist kein Wunschkonzert.’”
Psychiater: Genauso wenig wie ein rosafarbener Ponyhof.
Marquise de Hanau-Münzenberg: Kurz darauf passieren wir jenen Teich, wo die Spitze der Cheopspyramide aus dem Erdreich ragt. Hier zeigt Herbsteins Aushängeschild eine üble Jonglage, stoppt unvermittelt, stößt mich unter lachendem Beifall sämtlicher Hexen sowie ihres Besuchs dermaßen hoch empor, sodass mein Körper in der Luft mehrmals um die eigene Achse wirbelt.
Psychiater: Manege frei!
Marquise de Hanau-Münzenberg: Jene Zirkusnummer besitzt allerdings auch Vorteile, dadurch nämlich landet Alessa Marie entgegengesetzt in den gewalttätigen Raubtiertatzen – Gesicht zum Wasser. Oh, welch sanftes Hoffnungszeichen taucht da am Gedankenhorizont auf: “Wenn dir jemand helfen kann, dann sympathische Wasservögel!” Inbrünstiges Flehen: “Entlein, niedliche Entlein, hört, fliegt herbei, schnappt diesen Typ mit euren Schnäbeln an seiner Dienstuniform, und flattert schleunigst zum Karussell! Ein wichtiges Vorstellungsgespräch wartet!”
Psychiater: …hmmm…kennst du ichfindeniewas als Suchmaschine?
Marquise de Hanau-Münzenberg: Nö. Bestimmt no name.
Psychiater: In the trash with the internet, in the trash! Erzähl ruhig weiter!
Marquise de Hanau-Münzenberg: Bilanz nach zwei Versuchen:
“Von denen hast du null zu erwarten.”
Psychiater: …hmmm…ääääääääääähhhhh…was für ne komische Pyramide vorhin nochmal?
29. 05. 2026
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