#5 DN

Szene V: Kurz unterbrochener Monolog

Spaziergänger 1: Auf und davon.

Spaziergänger 2: Dem Mädel sein Bier; ihr Freund studiert schließlich Jura. Ich habe deutliche Warnungen ausgesprochen. Ei, aber sehen Sie mal, wir kriegen prompt Ersatz; im Wald muss irgendwo ein Nest sein.

Spaziergänger 1: Mami mit Kind.

Spaziergänger 2: Das hübsche Gesicht der Frau kommt mir ziemlich bekannt vor.

Spaziergänger 1: Sie kennen sich?

Spaziergänger 2: Ei, freilich, die charmante Lady von letztem Freitag. Das war vielleicht ein Vormittag! Fast hätten uns die Hanau-Münzenberger mitgenommen! Allein beim Gedanken an jenen unerfreulichen Vorfall, schlottern meine Kniee!

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Joggerin: Ok, Fiona, du joggst. Erhabenes Gefühl. Endlich. Ha, wollen doch mal sehen, ob Fiona joggen darf oder nicht! Wo kämen wir denn da hin? Dennis Kevin I., du kannst mich mal – Vollhonk! Denkst du im Ernst, wegen dir lasse ich meinen nigelnagelneuen rosafarbenen Jogginganzug im Schrank vergammeln? Meine Güte, war der sündhaft teuer! Braucht mein Freund aber nicht zu erfahren. Super Material. Toppqualität hat ihren Preis. Leistet frau sich gerne. Ich bin freie Bundesbürgerin. Wozu zahle ich auf meinen genialen Nebenjob Steuern? Wetten, das mit der Gebietsverschiebung ist unrechtmäßig. Überhaupt, konkrete Details wussten auch die Beamtinnen nicht. Und selbst wenn sie rechtmäßig ist, fraglich, ob alles wirklich zentimetergenau gilt. Die rote Linie war eindeutig per Hand gezogen, stellt folglich keine amtliche Kartographierung dar. Falls Grenzsoldaten aufkreuzen, bitteschön, erstmal beweisen, dass ich mich auf fremdem Terrain befinde. Irgendwelche Strichlinien ziehen kann jeder; überhaupt, eventuell wurden sie an manchen Stellen falsch eingezeichnet. Mein Freund studiert ja Jura. Stopp, Fiona! Gedankenkarussell! Halt erstmal an! Du musst nachdenken! Hmmmmm. Was, wenn dieser Mann Recht hat? Also, irgendetwas scheint der zu wissen – auf alle Fälle mehr als die Polizistinnen. Was, wenn ich soeben tatsächlich rechtswidrig über die Grenze bin? Quatsch, Fiona! War irgendwo warnend ‚Achtung! Staatsgrenze!‘ ausgeschildert? Zeigen, bitte! Zugegeben, der leergefegte Wald. Möglicherweise ein Indiz – aber nicht zwingenderweise. Viele Leute laufen angesichts matschiger Wege schlicht und ergreifend lieber im OH, MEIN GOTT!!!!!

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Spaziergänger 2: Hören Sie’s? Ausgesprintet. Keine fünfzig Meter hinter der Grenze.

Spaziergänger 1: Sie hatten’s vorausgeahnt. Typisch Internet-generation, der mangelt’s arg an Realitätssinn.

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Joggerin: OHMEINGOTTWIESÜSSEINKLEINESEICHHÖRNCHEN!!!!! Puuuuuhhh, und du dachtest beim Knacksen, Grenzsoldaten springen grimmig aus dem Dickicht hervor. Sein bescheuertes Gequatsche vorhin. Mir blieb beinahe das Herz stehen! Okay, weiterjoggen, Fiona, university is waiting for you…hmmmmm…nein… warte…merkwürdig…warum überkommen dich unvermittelt flaue, mulmige Gefühle? Der ‚Dohnweg‘ vor dir…meine Güte…einsam… verlassen…wie ausgestorben…diese Farblosigkeit schlägt aufs Gemüt…die Lichtverhältnisse ziehen einen förmlich runter…

…und überhaupt…jetzt, wo du nachdenkst…nirgendwo erzielt man mit der Sucheingabe ‚Dennis Kevin I.‘ einen Treffer…als wär’s ein Phantom…unheimlich…verd*mmt, warum, existiert diese ‚Grafschaft Hanau-Münzenberg‘ im Web nicht? Dabei liegt die nur wenige Kilometer von Obertshausen entfernt…der große Grenzübergang ‚Hellentalbrücke‘ auf der B43a bei Klein-Auheim…aber ‚Google Maps‘ zeigt nichts an…ich krieg ne Gänsehaut…mich gruselt’s! Was, wenn dieser Mann wirklich Recht hat? Irgendetwas scheint der zu wissen – auf alle Fälle mehr als die Polizistinnen. Was, wenn gravierende Veränderungen eingetreten sind und ich infolgedessen straf-rechtlich relevant jogge? Oh, mein Gott, hier lauern mit Sicherheit Grenzsoldaten. Da? Nein, da! Oder da? Oh, mein Gott, ich sche*ße mir gleich in den Slip vor Angst! Was, wenn die dich rücksichtslos in Ketten abführen? Dein Freund macht mit dir Schluss, wenn er dich in Hanau auf der Wache abholen muss! Der fährt erst gar nicht nach Hanau, der macht sofort am Handy Schluss! Na ja, die Luft zwischen uns ist ohnehin längst raus. Nur mal so rein theoretisch. Wir nehmen blauäugig naiv folgende allgemeingültige Maxime an: Die Liebe sei ein endloser romantischer Kitschfilm! Ein tapferer, zudem unverschämt gutaussehender Prinz stürmt geschwind Stufen aus echtem Carrara-Marmor hinunter. ‚Fiona, Herzallerliebste! Halte durch im finsteren Verlies! Unter Einsatz meines eigenen Lebens werde ich dich in Hanau aus den Klauen des grausamen Grafen befreien! Im Namen unseres Herrn Jesus Christus, ich gelobe, jener blutrünstige Tyrann wird dir kein Leid zufügen!‘ Ein liebloses Elternpaar, dessen Leben ausschließlich Geldvermehrung kennt, schüttelt verständnislos den Kopf. ‚Verstehe das Zeichen zürnender Götter, törichter Erbe meines angehäuften Reichtums, Fortuna hat gegen euch gewürfelt! Jupiter fordert Rechtsanwaltstochter Zoé als deine zukünftige Frau!‘ ‚Oh, heidnischer Vater, weiche von mir; deines Sohnes Herz pocht wie wild nur für dieses einfache, ehrliche Mädchen von nebenan! Götzendiener, meinetwegen enterbe!‘ Die Hoffnung stirbt zuletzt. Aber selbst wenn – Aussicht auf schnelle Heimkehr bestünde trotzdem kaum. Ich meine, 15.000 Euro hätte der arme Kerl auch verbrennen können. Nur weil seine Hand von deutscher Seite aus für wenige Augenblicke über die Trennmauer ragte. 15.000 Euro! Das musst du dir auf der Zunge zergehen lassen! So billig kommt Fiona niemals davon. U-Haft. Verhöre. Anklage. Prozess. Vorwurf: Spionage. Verurteilung. Haftstrafe. Einsitzen in der ‚Grafschaft Hanau-Münzenberg‘. Schreckensszenario! OHMEINGOTTVIELLEICHTGILT- FÜRSPIONESOGARDIETODESSTRAFE!!!!! Noooooch kannst du unauffällig zurück. Oh, Gott, ich muss echt bald sche*ßen. Unbedingt. Alles bloß wegen des Sabbeltyps. Musste dieser selten dämliche Blödmann ausgerechnet das Wort ‚Klopapier‘ verwenden? Sabbelt einem die Ohren voll. Zu doof fürs Gabelstapler fahren. Männer – zu nichts zu gebrauchen! Pah, Schwachsinn, hier existiert keine Grenze! Nie und nimmer! Glücklicherweise zwei Päckchen Taschentücher eingesteckt. Und falls doch? Du bist maximal fünfzig Meter rüber gejoggt. Höchstens. Vergiss es, du kannst nicht ins Gebüsch. Albtraum, stell dir vor, Grenzsoldaten überraschen dich inmitten deiner intimsten Momente! Absoluter Horror! Noooooch kannst du unauffällig zurück und so tun, als wäre nichts vorgefallen. Boah, ey, ich muss voll groß! Selten dämlicher Blödmann!!!!!

29. 08. 2025

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