Szene XXXIX: Märchenhaftes und Nicht-Märchenhaftes
Reisebloggerin Janine: Pst, hört ihr?
Reisebloggerin Viktoria: Was denn?
Reisebloggerin Janine: Jemand schluchzt.
Reisebloggerin Chloe: Josephine! Vorne, am zweiten Werbeplakat für Schneewittchen!
Reisebloggerin Muriel: Rasch, sie benötigt unsere Hilfe!
Reisebloggerin Josephine: Deeeeeeeeeennüüüüüüüüüüs, mein Deeeeeeeeeennüüüüüüüüüüs, bitte, bitte, küss mich wach!!!!!
Ich möchte dein Schneeeeeeeeeewiiiiiiiiiittcheeeeeeeeeen sein!!!!! Du bist doch mein geliebter Määäääääääärchenprinz!!!!!
Reiseblogger Simon: Josephine phantasiert.
Reiseblogger Peter: Bricht hemmungslos in Tränen aus.
Reiseblogger Simon: Schwerer emotionaler Ausbruch als Folge jener dramatischen Geschehnisse. welche sich jüngst zutrugen.
Reisebloggerin Viktoria: Ich befinde mich ebenfalls in einem Zustand tiefster seelischer Aufwühlung.
Reisebloggerin Delara: Ich beruhige Josephine.
Reisebloggerin Coco: Ja, tu das.
Graf von Hanau-Münzenberg: Aufgrund unerwartet eingetretener Ereignisse verschiebt sich unser gemeinsames Mittagessen erneut; zuvor begeben wir uns nochmal zur Zauber-Fontäne.
Reisebloggerin Delara: Wir folgen gleich nach, Dennis.
Reisebloggerin Coco: Es ist wahr. In der Grafschaft Hanau-Münzenberg scheint an 362 von 375 Tagen im Jahr die Sonne.
Reisebloggerin Louise: Sommer in Hanau.
Reisebloggerin Muriel: Hier gibt’s immer Happy End!
Reisebloggerin Chloe: Wir küssen das Leben wach!
*****
Reisebloggerin Sandra: Was machen denn unsere drei Möchtegern-Götter auf der Schiffsanlegestelle?
Reisebloggerin Louise: Glotzen abwechselnd jeweils wie gebannt kurz aufs Wasser, dann schnellstens wieder weg.
Graf von Hanau-Münzenberg: Ei, diese Deppen, bringen sich in Lebensgefahr! Verzeiht kurz.
Reiseblogger Pascal: AAAAARRRGGG…MEINE AUGEN…
SCHE*SSE…WIE DAS BLENDET!!!!!
Graf von Hanau-Münzenberg: Wollt ihr Idioten unbedingt drauf-gehen????? Sofort vom Ponton runter!!!!! Was auf dem Grund des Mains derart extrem schimmert ist das fluchbeladene ‚Blutgold von El Lago‘!!!!!
Reiseblogger Jonathan: Ich höre erfreut Gold? Meine Brüder, das holen wir uns!
Graf von Hanau-Münzenberg: Schwachköpfe, das ist kein gewöhnliches Gold!!!!! Da unten liegt eine sagenumwobene mexikanische 2-Pesos-Goldmünze, geprägt 1945; an ihr haften winzige Reste des Blutes von Cuauhtémoc, letzter Herrscher der Azteken und 1525 von den Spaniern hingerichtet. Vor einigen Jahren verschwand sie unter mysteriösen Umständen aus einer alten Kirche in Liberia, Costa Rica, wo Mexiko seinen Staatsschatz sicher aufbewahrt wähnte. Man vermutet, er gelangte auf kriminellem Weg von Mittelamerika nach Hanau, platschte dann jedoch bei der Übergabe im Hafen ungeschickterweise ins Wasser.
Reiseblogger Jonathan: Verstehe, strömungsbedingt wurde das kostbare Metall im zähen Schlick mittlerweile bis hierher befördert.
Reiseblogger Pascal: Extra-Gratisservice für die Götter; brauchen’s bloß herauszufischen.
Reiseblogger Jonathan: Und im nächsten Goldgeschäft verkaufen wir weit über geschätztem Wert.
Reiseblogger Benjamin: Ich mach das schon. Hopp, hopp, beiseite, Graf, aber ein bisschen dalli!
Graf von Hanau-Münzenberg: Bist du lebensmüde????? Die damit verbunden Risiken, unkalkulierbar!!!!!
Reiseblogger Benjamin: Risiken? Welche Risiken? Für Götter bestehen keine Risiken! Merk dir das, Graf!
Graf von Hanau-Münzenberg: Bei allem, was irgendwie mit Mayas, Inkas und Azteken zu tun hat, ist äußerste Vorsicht geboten. Der Mythos kündet, jene Münze sei durch den Kontakt mit Cuauhtémocs unschuldig vergossenem Blut verflucht.
Reiseblogger Benjamin: Kenne nur The Myth. Jackie Chans schlechtester Film. Peinlich. Nicht mal B-Movie tauglich.
Reiseblogger Pascal: Hahahahaha, Brüder, der Affenblödsinn mit dem schwebenden Sarkophag.
Graf von Hanau-Münzenberg: Bei diesen altamerikanischen Völk…
Reiseblogger Benjamin: Sterblicher, halte mit langweiligem Oma-Gesülze nicht den Unsterblichen auf!
Graf von Hanau-Münzenberg: Kennt ihr The Ruins?
Reiseblogger Benjamin: Kurzfassen, der Gott will rein!
Graf von Hanau-Münzenberg: Zwei befreundete US-Pärchen verbringen gemeinsam Ferien in Mexiko. Zum Abschluss unternehmen sie eine Tour zu einer uralten, tief im Regenwald verborgenen Maya-Pyramide. Ihr Todesurteil. Grauenvoll! Grauenvoll! Einer nach dem anderen wird hoch oben auf dem teuflischen Bauwerk qualvoll von einer furchtbaren Pflanze zerfressen. Von innen heraus. Bei lebendigem Leib. Es gibt kein Entrinnen. Grauenvoll! Grauenvoll! Meine Frau musste sich während jener Szene mehrfach schlimm übergeben, wenn die wunderhübsche Blondine verzweifelt ihren Freund anfleht, sie vom grässlichen Todeskampf zu erlösen. TÖTE MICH!!!!! TÖTE MICH!!!!! TÖTE MICH!!!!!! Weil diese infernalische Gewächs sein hilfloses Opfer nämlich buchstäblich…JETZT P*SST EUCH DOCH NICHT GLEICH INS HEMD! IST DOCH NUR’N FILM! Rennen, als sei’s hinter ihnen her.
31. 10. 2025
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