Szene VI: Abstecher auf dem Weg zum Shoppingcenter
Carla: Und jetzt mal ernsthaft, Leporello, angenommen, ich äußere mich tatsächlich öffentlich über unsere Begegnung an der Marienkirche, denkst du, Alessa Maries Vater hält sich als absolut regierender Graf unnötig mit Petzen auf? Der fackelt nicht lange, spendiert mir in seiner Großzügigkeit gleich auch einen Urlaub auf Staatskosten in Biebergemünd – um Papa unter Tage fleißig beim mühsamen Schieben vollbeladener Grubenwagen zu unterstützen.
Karussellpferd Leporello: Du hast Recht.
Fabian: Dabei weiß mittlerweile doch wirklich ganz Hanau, dass Herr Kaiser 2017 per Fernbedienung ein im Glockenturm montiertes Tonbandgerät anschaltete.
Karussellpferd Leporello: Zumal es schon im September 2017 die Spatzen deutschlandweit von den Dächern pfiffen, in Jakob und Wilhelm Grimms Geburtsstadt stehe unmittelbar etwas bevor.
Karussellpferd Theluma: Am 22. 09. traten zwei als Parkbesucher getarnte BND-Mitarbeiter mit flehentlichen Bitten zu uns ans Karussell heran, Hanaus Bevölkerung vor drohenden Umwälzungen ungeahnten Ausmaßes zu warnen.
Karussellpferd Leporello: Der Betreiber des You Tube-Kanals noussommesversailles, mit 3 Millionen Followern gefeierter Influencer, plane auf juristischem Weg, die letztmals 1712 bis 1736 unter Graf Johann Reinhard III. eigenständig existierende Grafschaft Hanau-Münzenberg wieder zum selbständigen Territorium erklären zu lassen, ferner, sich nach dem Vorbild Ludwigs XIV. als absolutistisch regierender Fürst an deren Spitze zu stellen. Nach derzeitigem Stand der Dinge lägen Herrn Kaisers Erfolgsaussichten in letzter Instanz bei 100 zu 0 – mit unabsehbaren Folgen für Deutschland, Europa, unsere gesamte globale Ordnung.
Karussellpferd Theluma: Allerdings -und darin bestehe die einzige Hoffnung- werde das Gericht beim für den 30. Oktober 2017 anberaumten Urteilsspruch seine Zustimmung an strenge Auflagen knüpfen; unter anderem müsse die Ständeversammlung per bestätigendem Zuruf Herrn Kaisers Ausrufung zum ersten Graf von Hanau-Münzenberg seit Johann Reinhards III. Tod im Jahre 1736 politisch absegnen. Solch eine Akklamation nach alter Sitte gelte es daher unbedingt zu vereiteln.
Karussellpferd Leporello: Unsere angehende Fürstäbtissin von Ilbenstadt wurde damals aus der Ferne sogar zufälligerweise direkte Augenzeugin jener durch eine kleine Öffnung im Kunststoffschutz geführten Unterredung, als sie zum Zeitpunkt mit nem Typen lautstark flirtend den Staatspark unsicher machte.
Die gewählte Tarnung als harmlose Tagesbesucher, welche sich auf ihrem Spaziergang von Wilhelmsbads historischen Kutschenpferden das älteste Karussell der Welt erklären lassen, verleitete jedoch wie beabsichtigt zu falschen Annahmen; Alessa Marie schöpfte nicht den leisesten Verdacht.
Karussellpferd Theluma: Wobei wir uns diesen Exkurs eigentlich genauso gut hätten sparen können; sind irgendwie vom Thema abgeschweift. Fakt ist, solange sich außer Carla niemand getraut, den Mund aufzumachen, hält Pokerface Dennis Kevin I. von Gottes Gnaden Graf von Hanau-Münzenberg unbekümmert einen Royal Flush in der Hand.
Fabian: Ich sah zwar Herrn Kaiser leider nicht Die Internationale singen, betätige hiermit aber ausdrücklich mysteriöse Vorkommnisse, deren Zeugen meine Mutter ich am 30. Oktober 2017 am Einkaufzentrum wurden.
Karussellpferd Leporello: Erzähl!
Fabian: Mama holte mich nach dem Unterricht ab, wollte auf dem Rückweg im Forum Hanau für sich noch eine neue Bluse kaufen. Ok, wurden dann zehn. Und fünf Hosen. Und sieben Paar Schuhe. Egal. Vor dem Eingang hielt sie kurz an, kramte in ihrer Handtasche. Typisch.
Karussellpferd Leporello: Hihihihihi!
Fabian: Ich begutachtete eingehend das Logo, erwog dabei, auf Instagram umgehend ein cooles Foto zu posten.
Melissa: Hast du?
Fabian: Ne.
Melissa: Und warum?
Fabian: In diesem Augenblick hallte die Fußgängerzone von lautem Trara wider. Sonderbar. Sekunden zuvor in der Nähe eine gewaltige Explosion. „Armes Gebäude. Schlimm. Gas ist so gefährlich. Hoffentlich kam niemand zu Schaden“, meine Mama besorgt. Kaum ausgesprochen, klackerte Schuhlärm durch die Passage. Ein Kostümierter stürmte vorne seitlich vorbei. Mama verdutzt: „Du, Fabi-Liebling, das ist doch Herr Kaiser in seiner schicken Rokokokleidung. Na, der ist aber mächtig in Eile. Dreht vermutlich am Freiheitsplatz ein neues Video und steht unter Termindruck.“ Ich haaaaaaaaaasssssssssseeeeeeeeee es, wenn sie mich Fabi-Liebling nennt!!!!!
Karussellpferd Theluma: Du fasst dich so mit deiner Hand an die Schläfe…geht’s dir gesundheitlich nicht gut?
Fabian: Fabian, du dummer Esel!!!!! Antwortetest allen Ernstes: „Neeeeeeeeee, Mami, Herr Kaiser kommt vielmehr vom Videodreh gerannt. Bei den Aufnahmen für ’noussommesversailles‘ muss ihnen irgendwas explodiert sein, und er eilt, um unverzüglich Hilfe herbeizuholen!“ Boah ey, könnte mich ohrfeigen!!!!!
Karussellpferd Leporello: Nicht ärgern, Fabian, bist nicht der einzige. Herr Kaiser täuschte am 30. Oktober 2017 jeden.
Carla: Mich doch auch, Fabi. Nachdem mir diese nette Frau aufgeholfen hatte, tippte ich sogleich auf eine oberkrass schief-gegangene Videoidee; viele Influencer riskieren ja echt alles, bloß um ihre Erfolgskanäle noch mehr zu pushen.
Karussellpferd Theluma: Sogar Leib und Leben.
Karussellpferd Leporello: Die erschreckenden Auswüchse von Social Media.
Fabian: Selbst Mama, stets misstrauisch, peilte null. Egal. Kaum waren Herrn Kaisers Schuhgeräusche verhallt, vernahmen wir aus der Ferne undefinierbares Stimmengewirr. Es klang, als ob sich eine aus Richtung Freiheitsplatz kommende größere Menschmenge zielstrebig unserem Standort näherte. Kurz darauf bogen geschätzt vierzig grölende Demonstranten ums Eck. Zwei Karnevalisten führten sie an, hohe Würdenträger irgendeines Elferrates, den Kostümen und Orden nach zu beurteilen; nur wirkten beide alles andere als lustig. Einer ähnelte Terminator. Grimmiger Typ. Kennt garantiert kein Erbarmen.
Karussellpferd Theluma: Heiner Jawlonskji. Ex-Söldnerführer. Später Lokführer. Schwerstes Offenbacher Stadtgrenzentrauma. Herr Kaiser wurde 2017 durch Alessa Marie auf ihn aufmerksam. Die hanebüchene Sache mit der Wilhelmsbader Eremitage. Um Jahre gealtert, weißer Bart bekam er freigebig eine militärische Kur spendiert, fand geschwind zum erlernten Kriegshandwerk zurück. Mit dem ist nicht gut Kirschen essen!
Fabian: Daraufhin zog Mama meinen Körper eng schützend an sich, peeeeeeeeeeiiiiiiiiiinnnnnnnnnnlich in der Fünften Klasse Gymnasium! „Fabi-Liebling, wir gehen besser rein. Draußen wird’s ungemütlich!“ Ich haaaaaaaaaasssssssssseeeeeeeeee es, wenn sie mich Fabi-Liebling nennt!!!!! Weil ich aus Protest gegen diese Behandlung altbewährte Verzögerungstaktiken anwendete, bekamen wir noch einiges mit.
Karussellpferd Leporello: Was denn?
Fabian: Auf Mister Terminators Kommando zückten mehrere Demonstranten Trillerpfeifen. Der Rest sang auf mitgebrachten Textzetteln die fettgedruckten Plakatsprüche in einem Medley beliebter Karnevalmelodien nach; wobei der andere schräge Vogel einen auf Dirigent machte.
Es reicht!
Wie lange noch?
1733!
Der Johann Reinhard war ein guter Mann!
Schluss mit dem Reichsdeputations-hauptschluss!
Das letzte Wort musste Mama später daheim erst mal googeln.
Karussellpferd Theluma: Bin sicher, die Demonstrationsteilnehmer mussten unterwegs selber erstmal einen Crashkurs bei Jawlonskji absolvieren, um den Zungenbrecher überhaupt einigermaßen korrekt artikulieren zu können.
Fabian: Plötzlich allseits Begeisterungsblicke auf Smartphones und iPhones. Eine junge Frau kreischt hysterisch rum: „Juuuuuhuuuuuuuuuu! Juuuuuhuuuuuuuuuu! Juuuuuhuuuuuuuuuu! Schnell, schnell, zurück, zurück zurück! Wir haben wieder einen richtigen Graf! Nun wird endlich alles besser! Loooooooooos, Untertanen, voran, voran! Wir wollen vor ihm unterm Rathausbalkon demütig auf die Knie fallen und den heiligen Huldigungseid leisten! Loooooooooooooooooooos!“
Karussellpferd Leporello: Psycho.
Fabian: Wiiiiiiiiiieeeeeeeeee ne Viertklässlerin!!!!! Und vooooooooooooooooooooll verrückt, auf soooooooooo-oooooooooo einen Ausraster hatten beide Kerle gewartet!!!!! Über Bluetooth-Headsets standen sie mit jemandem in Verbindung. Als wäre alles zeitlich genaaaaaaaaaauuuuuuuuuu geplant. Und ja, als diese Durchgeknallte frohlockend Dankgebete zum Himmel ausstieß, beglückwünschten sie sich gegenseitig mit Daumenzeichen. Ey, ich schwöööööööööööööööööööör’s, die hatten alle echt einen gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnzzzzz großen Hau weg, aber wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh!!!!!
Karussellpferd Theluma: Ohje, du bist ja emotional restlos aufgewühlt. Halt inne, atme tief durch und entspann dich!
07. 07. 2025
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