Szene XIII: Make America great again!
Hofdame Yvette: So, da wären wir.
Hofdame Sylvie: Hey, was machst du da, Süße, bist du lebensmüde?????
Hofdame Chantal: Nö. Die Schranken sind doch geöffnet. Ich möchte einfach vom Gleis aus mit meinem Verstand die Genialität von Dennis Kevin in ihrer Gesamtheit noch besser begreifen.
Hofdame Veronique: Oh mein Gott, und was ist, wenn die Schranken runtergehen?
Hofdame Chantal: Gebt mir einfach Bescheid, sobald das Warnsignal zu leuchten anfängt.
Hofdame Veronique: Aber auf deine Verantwortung.
Hofdame Chantal: Auf meine Verantwortung.
Hofdame Sylvie: Und?
Hofdame Chantal: Eine für die Sinne unbeschreiblich erhebende, beglückende, herzerfreuende Aussicht. Nur der Absolutismus nach französischem Vorbild kehrt Strukturschwäche in Strukturstärke um, verhilft Zonen mit geringer Wirtschaftskraft, verhilft Zonen mit Stabilisierungsbedarf zu Fortschritt und Wohlstand.
Hofdame Veronique: Ääääähhh…Süße…
Hofdame Chantal: Ok, ich weiß, das Warnsignal!
Hofdame Veronique: Neeeeeiiiiinnnnn. An deiner linken Schulter hängt ein Zettel.
Hofdame Yvette: Stimmt, Chanti hat einen Zettel an ihrer linken Schulter hängen.
Hofdame Sylvie: Ja, da hängt ein Zettel bei Chanti an der linken Schulter.
Hofdame Chantal: NA, DANN MACHT IHN WEG!!!!!
Hofdame Veronique: Schwupps, schon geschehen. So ein selbstklebender gelber Notizzettel, vorn und hinten beschriftet. An dich. Lies selbst.
Hofdame Chantal: Hört euch das an, Mädels!
An die Hofdame Chantal!
Ein kluges Mädchen wie du ist viel zu schade für dieses drittklassige Hanauer Möchtegernversailles. Ludwig XIV., Gott hab ihn selig, würde sich mitsamt Hofstaat entsetzt im Grabe umdrehen! Wenn du mehr über diese Clique dich skrupellos hinters Licht führender Betrüger und Scharlatane erfahren möchtest, dann komm am 08. September 2021 auf den Bahnsteig des Klein-Auheimer Bahnhofs. Ein Radfahrer wird dort erscheinen, um in Regionalbahn nach Hanau, fahrplanmäßige Abfahrt 10.17 Uhr, einzusteigen. Als Erkennungszeichen verliert er „unbeabsichtigt“ sein Ticket. Sprich ihn daraufhin SOFORT mit „Hallo, Sie haben gerade Ihren Fahrschein verloren!“ an; denn der Zug hält nur kurz. Sei wachsam Chantal, lass dich auf dem Bahnhof von niemandem anreden! Trag unbedingt moderne Kleidung, um nicht aufzufallen!
Ein guter Freund
PS: Bitte zerreiß diesen Zettel gleich nach dem Lesen gründlich!
PPS: Deine drei sympathischen Kolleginnen darfst du gerne mitnehmen!
Hofdame Sylvie: Ich glaub, meine Gehirnwindungen funken SOS.
Hofdame Veronique: Elender, dreckiger Paysan, pfui, du hast uns angeschmiert!!!!!
Hofdame Sylvie: Als der auftauchte, überkam mich gleich so ein ungutes Gefühl. Typ schmierige Ratte.
Hofdame Veronique: General Jawlonskji soll den Kerl aufspüren und ihm den Hof abfackeln. Ich rufe ihn an…
Hofdame Chantal: Lass mal mit dem Smartphone, Süße. Wenn’s überhaupt jemals ein richtiger Bauer gewesen ist.
Hofdame Sylvie: Muss gleich zu Beginn geschehen sein, als das Stück Dreck dich dreist antatschte.
Hofdame Yvette: Und und dieses unaufhörliches Gelaber verhinderte, dass weder Veronique, Sylvie noch ich das an deinem Körper klebende Papier registrierten.
Hofdame Chantal: Glaubt mir, Mädels, ein Vollprofi. Hege erhebliche Zweifel an der seiner angeblichen Bauernidentität.
Hofdame Veronique: Ein abgekartetes Spiel?
Hofdame Chantal: Der kennt unsere Namen. Der wusste über unseren Aufenthalt in Münzenberg genauestens Bescheid. Der war über unseren Standort bestens informiert. Der hat unter billigstem Vorwand Kontakt zu uns aufgenommen.
Hofdame Yvette: Ausgerechnet in fünf Metern Entfernung gibt der Schlepper den Geist auf.
Hofdame Sylvie: Aber sein derber Akzent? Seine Ortskenntnis? Und der andere da, sein Bekannter, dieser Meister Hans?
Hofdame Chantal: Erinnere dich bitte an Nils; Mister Pizzalieferant entpuppte sich auch als Spion.
Hofdame Sylvie: Du meinst…?
Hofdame Chantal: Denk scharf nach, Süße. Mundarten, regionales Wissen, so was bringen sie dir in jeder Agentenschulung bei. Na ja, und Meister Hans?
Hofdame Sylvie: Ein Mitspion?
Hofdame Chantal: Raffiniert inszenierte Zufallsbegegnung für gesteigerte Glaubwürdigkeit.
Hofdame Yvette: UND seine Anspielung auf Trump, die kam nicht von ungefähr. Nüchtern bleiben, welchen Landwirtschaftsbetrieb in der Wetterau kümmert US-Politik?
Hofdame Sylvie: Du meinst…?
Hofdame Veronique: Jap. Er sollte uns im Auftrag der Biden-Regierung Staatsgeheimnisse entlocken; er sollte herausfinden, aus welchen Gründen der ehemals 45. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika mit Dennis Kevin, Bernardette und den anderen hochrangigen Adligen auf der Festbühne steht.
Hofdame Veronique: Hahahahahahahahahaha, also, wenn Bidens Aushorcher echt annahm, dass Constanzes Hofdamen beim Stichwort Trump anfangen, geschwätzig aus dem Nähkästchen zu plaudern!
Hofdame Chantal: Egal. Konzentrieren wir uns lieber auf das Hier und Jetzt, statt kostbare Minuten mit sinnloser Spekulation über Unbekannte zu verschwenden. Und wenn dieser Prolet denkt, ich kreuze am 08. September in Klein-Auheim auf, hat er sich geschnitten!
Hofdame Sylvie: Stimme dir zu, durch jenes unappetitliche Intermezzo ging wertvolle Zeit flöten. Was macht die Veranstaltung? Zück mal dein Smartphone.
Hofdame Chantal: Warte…warte…Animationsprogramm. Der Baron von Hennethal-Görsroth-Alarm als Stimmungskanone mit Handmikrofon.
Hofdame Yvette: Schalt auf Lautsprecher.
(Handylautsprecher, Baron von Hennethal-Görsroth-Alarm): …und dann die Hände zum Himmel, kommt lasst uns fröhlich sein…
(Handylautsprecher, Publikum): …wir klatschen zusammen, und keiner ist allein…
Hofdame Veronique: Und nun?
Hofdame Chantal: Erstmal diesen Wisch zerreißen. Wollte er doch so. Also tu ich ihm den Gefallen. Bodenlose Unverschämtheit, sich obendrein noch als Ein guter Freund zu bezeichnen!
Hofdame Sylvie: Vorschlag. Wir besuchen diesen im originalgetreuem Rokokostil errichteten salon de thé, von Amalia wärmstens empfohlen; die gestern in Kraft getretene 3G-Regelung ermöglicht es problemlos.
Hofdame Yvette: Ohjaaaaa, bitte!
Hofdame Veronique: Im Caféhaus übertragen sie mit Sicherheit, und wir verfolgen das Geschehen in behaglicher Atmosphäre bei leckerem Cappuccino.
Hofdame Yvette: Und weil praktisch ganz Münzenberg um die Burganlage herum ausgelassen Party macht, herrscht außerdem mit Sicherheit freie Platzwahl.
(Handylautsprecher, Baron von Hennethal-Görsroth-Alarm): ZICKEZACKE, ZICKEZACKE…
(Handlautsprecher, Publikum): …HOIHOIHOI!!!!!
(Handylautsprecher, Baron von Hennethal-Görsroth-Alarm): WAS TRINKE MER SCHON AM MORSCHE?????
(Handylautsprecher, Publikum): ZEHN LITTÄR ÄPPELWOI!!!!!
Hofdame Chantal: Hihihihihi, ulkig, keiner im Getümmel scheint den aus den USA angereisten Gast zu erkennen.
Hofdame Sylvie: Zeig. Hihihihihi, da ist Trump, direkt neben Dennis Kevin; unverkennbar mit seinem grimmigen Gesicht – trotz weißer Zopfperücke, weißem Schminkpuder und schwarzem Schönheitsfleck.
Hofdame Veronique: Nimm’s ihnen nicht übel, Chanti. Nicht einmal Biden, nicht einmal die Acht Weltkaiser vermuten Trump wirklich ernsthaft in der Grafschaft Hanau-Münzenberg – trotz des auf uns angesetzten Schnüfflers.
Hofdame Yvette: Und nicht einmal Mister Spy glaubte innerlich an den Sinn seines Auftrags, amateurhaft wie das eben ablief.
Hofdame Veronique: Allein die Vorstellung – für Uneingeweihte vollkommen schwachsinnig, vollkommen hirnverbrannt. In Area 51 gehen sie bloß auf Nummer sicher und schließen daher keine Eventualität von vornherein grundsätzlich aus. Über Trumps Abgang Erleichterte wähnen ihn irgendwo in Miami Beach oder Key West im Ruhestand.
Hofdame Chantal: Von wegen Ruhestand. Trump steht taten-durstig in Münzenberg, gekleidet wie vornehme probritische Loyalisten 1783 beim Ende des Unabhängigkeitskrieges; er unterscheidet sich kleidungsmäßig kaum von unseren Adligen.
(Handylautsprecher, Baron von Hennethal-Görsroth-Alarm): DIE GRAFSCHAFT HANAU-MÜNZENBERG?????
(Handylautsprecher, Publikum): Stets ein Titan, niemals ein Zwerg!!!!!
(Handylautsprecher, Baron von Hennethal-Görsroth-Alarm): ICH KANN EUCH NICHT HÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖRÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄN!!!!! NOCHMAL LAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUTÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄR!!!!! UNSER STAATSMOTTO SOLL BIS NACH BERLIN, BRÜSSEL UND WASHINGTON SCHALLEN!!!!! DIE GRAFSCHAFT HANAU-MÜNZENBERG?????
Hofdame Chantal: Hahahahaha, wie hämisch Trump beim Wort Washington grinste.
(Handylautsprecher, Publikum): STETS EIN TITAN, NIEMALS EIN ZWERG!!!!!
Hofdame Yvette: Das wird bei der US-Wahl 2024 für die Acht Weltkaiser in ihrem Area 51 ein böses Erwachen geben.
(Handylautsprecher, Baron von Hennethal-Görsroth-Alarm): IHR SEID SPIIIIIIIIIITZÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!
Hofdame Veronique: Und dann, ab dem 20. Januar 2025, werden The United States of America im Sinne Ludwigs XIV. umgekrempelt.
Hofdame Chantal: Und der amerikanischen Bevölkerung wird sich im Nu ein absolutistisches Wohlstands- und Fortschrittspanorama bieten; so wie mir aktuell von diesem Bahnübergang aus.
Münzenberg erstrahlt im Sonnenglanz Ludwigs XIV. – und das nicht nur am 24. August 2021.
Hofdame Yvette: Aber jetzt kommst du endlich von den Schienen runter!
Hofdame Sylvie: Ist nicht lustig!
Hofdame Veronique: Ich zähle bis 3!
30. 04. 2025
ENDE ERZÄHLRUNDE 1
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