Szene XXXVII: Lukas 8, 49-56
Bruder des Familienvaters: CHRISTIAN! CHRISTIAN!
Reiseblogger Lars: Zwei schieben sich durch die Menge.
Bruders des Familienvaters: Christian! Vergiss es, Bruderherz! Kira ist gestorben. Was bemühst du weiterhin den Graf von Hanau-Münzenberg? Wir hatten dir und Sahra doch eindringlich abgeraten; wie konnten streng wissenschaftlichem Denken verpflichtete Akademiker nur Eriks Schwachsinn glauben?
Mutter des Familienvaters: Ausgerechnet Studienabbrecher Erik! Dieser Hallodri wohnt mit vierzig immer noch im Hotel Mama, verspielt sein Geld fleißig mit Lotto! Was habt ihr eurem einzigen Kind bloß angetan? Eine sterbende Zwölfjährige in einem wildfremden Schlosszimmer ohne tröstende Kuscheltiere im Arm ihr junges Leben aushauchen zu lassen grenzt schon an boshafter Menschenverachtung! Pfui, schäm dich! Die Fahrt war für Kira pure Qual; dass man sie überhaupt die Grenze passieren ließ!
Reisebloggerin Muriel: Schier unerträglich, einen Vater vor Trauer kreischen zu hören; er tut mir so unendlich leid.
Graf von Hanau-Münzenberg: Sei ohne Furcht, glaube nur, und sie wird gerettet!
Reisebloggerin Chloe: Dennis zückt sein Smartphone.
Graf von Hanau-Münzenberg: Ei, isch bins. Horsch emol, wohin habt ihr das Mädschen gebracht? Okay, isch komm gleisch enuff. Peter! Simon! Andreas!
Reiseblogger Peter: Ja, Dennis?
Graf von Hanau-Münzenberg: Hört gut zu. Sie haben Kira dort oben ins Konferenzzimmer im zweiten Stock gebracht. Wir vier, wir begeben uns nun zu ihr. Zuvor jedoch schafft ihr mir irgendwie dieses gierige Volk fort; von denen kommt keiner aufs Schloss-gelände.
Mann 3: Lass zwei Stunden lang 100-Euro-Scheine vom Himmel fallen!!!!!
Mann 4: Mach, dass sich über Hanau die Sonne dreht wie 1917 über Fatima, dann will ich für immer an Gott glauben!!!!!
Mann 5: Ich will unbedingt den ersten der vier geplanten Rolls-Royce La Rose Noire Droptail!!!!!
Mann 6: Meister, oh, großer Meister, weissage mir die Lottozahlen für kommenden Samstag!!!!!
Mann 7: Verwandele diese zehn Kartoffeln jeweils in Goldbarren!!!!! Hier, hier, du brauchst sie nur zu berühren!!!!! Hier, berühre sie, berühre sie!!!!! Hier!!!!!
Frau: Und diesen Baum in einen amerikanischen Multimilliardär, der mich charmant nach Miami Beach entführt!!!!!
Reiseblogger Peter: LOS, VERSCHWINDET!!!!!
Reiseblogger Andreas: HIER GIBT’S NICHTS ZUM GAFFEN!!!!!
Reiseblogger Peter: ZACKI, ZACKI!!!!!
Reiseblogger Simon: HÖRST DU SCHLECHT????? DAS GILT AUCH FÜR DICH!!!!!
Reiseblogger Andreas: Fass mich noch eeeiiinmal an, A*schgesicht, und du kriegst von mir so was von die Fr*sse poliert!
Reiseblogger Peter: UNERTRÄGLICHES, SENSATIONSLÜSTERNES PACK!!!!!
Reiseblogger Simon: GEHT SCHAFFEN, STATT WUNDER ZU SCHMAROTZEN!!!!!
Reiseblogger Andreas: BRAUCHST DU NE EXTRAEINLADUNG?????
Reiseblogger Peter: LOOOOOOOOOS, VERP*SST EUCH!!!!!
Reiseblogger Andreas: So, erledigt.
Reiseblogger Simon: Das widerliche Gesindel trollt sich. Wollte der eine Kerl doch glatt die Gewinnzahlen wissen.
Reiseblogger Andreas: Gesocks. Sozialer Abschaum.
Reiseblogger Peter: Eine Dreistigkeit ohnegleichen, dich plump per du auf die Probe zu stellen; keinerlei Respekt vor dem Staats-oberhaupt.
Graf von Hanau-Münzenberg: Männer, ich danke euch für euren tatkräftigen Einsatz.
Reiseblogger Peter: Keine Ursache, Dennis.
Graf von Hanau-Münzenberg: Seid froh, wegen Corona geht’s vergleichsweise harmlos zu. Penetrant lungern sie ums Gelände herum, campieren sowohl auf Grünflächen, in Grünanlagen als auch mitten auf Bürgersteigen, hinterlassen Müll, p*ssen, k*cken und treiben es schamlos hinter Büschen; lechzen voll gieriger Erwartung darauf, dass ich Wünsch Dir was mit ihnen spiele. Ja, bin ich denn die Reinkarnation von Dietmar Schönherr?
Reiseblogger Andreas: Unschöne Begleiterscheinungen.
Reiseblogger Simon: Verjagen!
Graf von Hanau-Münzenberg: Maximal fünfzehn Minuten herrscht Frieden, dann senden Späher per App Die Luft ist rein!, und im Nu kriechen sie wieder aus ihren Löchern hervor; das sind organisierte Profis, allesamt miteinander vernetzt.
Reiseblogger Peter: Verbote?
Graf von Hanau-Münzenberg: Wären letztlich meinem Image als wundertätiger absolutistischer Souverän abträglich. Negative Public Relations, ihr versteht? Solches Geschmeiß ist nicht mit Gold aufzuwiegen. Aber jetzt schnell zur kleinen Kira!
*****
Reisebloggerin Sandra: Wir gesellen uns mal zu dir, Coco.
Reisebloggerin Josephine: Das Jubeln will gar nicht mehr aufhören.
Reisebloggerin Coco: Unbeschreibliche Freudenschreie dringen durchs offenstehende Dachfenster bis hierher. Eine Etage tiefer trat Dennis eben ans linke Fenster, vollführte überwältigenden Erfolg verkündende Gesten zu mir herunter; allerdings vergaß er danach den Vorhang wieder fein ordentlich zuzuziehen.
Oben im Konferenzzimmer muss Spektakuläres geschehen sein.
Reiseblogger Michael: Tippe, Kira lebt unerwarteterweise doch noch.
Reiseblogger Lars: Schwacher Trost – bei der Prognose.
Reisebloggerin Louise: Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Reisebloggerin Delara: Seht. Andreas, Peter und Simon kehren zurück.
Reisebloggerin Lana: Mein Gott. Great Himalaya Andy, der siebenfache Bezwinger des Nanga Parbat über die Rupal-Wand, schwankt wie ein betrunkener Zombie.
Reisebloggerin Viktoria: Peter uns Simon stützen sich gegenseitig.
Reisebloggerin Janine: Wie lebende Leichname torkeln sie uns entgegen.
Reisebloggerin Delara: Achtung, Andreas kippt gleich um, schnell hin!!!!!
Reiseblogger Lars: Great Himalaya Andy, was ist los, Kumpel?
Reiseblogger Andreas: Die…die…die…Ex…Ex…Ex…Expedition… eine…eine…Nu…Num…Nummer zu groß…Great…Himalaya…Andy… musste…erschöpft…aufgeben…der…der…Kangchendzönga…er…er…er…zwang…Great…Himalaya…Andy…zu…zu…zur…Umkehr!
Reiseblogger Lars: Wo ist Dennis?
Reiseblogger Andreas: O…o…o…o…oben…auf…auf…dem…dem… auf…auf…dem…dem…Gi…Gi…Gipfel!
Reiseblogger Michael: Er halluziniert.
Reiseblogger Lars: Als hätte ihn im zweiten Stockwerk die Höhenkrankheit erwischt. Simon, Peter, was ist los? Raus mit der Sprache!
Reiseblogger Peter: Das würdet ihr niemals für möglich halten.
Reisebloggerin Lana: Sagt endlich!!!!!
Reiseblogger Simon: Dennis ging mit uns ins Schloss hinein. Kaum hatten seine Empfangsdiener das Eingangsportal geöffnet, drang bereits von oben markerschütterndes Wehklagen durchs Treppenhaus. Wir eilen zum sperrangelweit aufstehenden Konferenzzimmer. Dennis betritt es alleine, ohne allerdings die Tür zu schließen; weshalb Andreas, Peter und ich live miterleben, wie er den vollkommen aufgelösten Eltern und engsten Angehörigen gut zuredet.
Reiseblogger Peter: Unter anderem fällt dabei folgender Satz: „Was lärmt ihr und weint? Kira ist nicht gestorben, sondern sie schläft!“
Reisebloggerin Muriel: Ne, echt jetzt?????
Reisebloggerin Chloe: Und wie reagierten die im Raum Versammelten?
Reiseblogger Simon: Bis auf Kiras Eltern lachten ihn alle schallend aus. Einige drehten ihm sogar gehässig lange Nasen oder machten Eselsohren.
Reisebloggerin Louise: Gemein.
Reisebloggerin Sandra: Und Dennis?
Reiseblogger Peter: Rief die Palastwache, ließ die spottende Verwandtschaft zum Warten runter ins Foyer bringen. Als endlich Stille eingekehrt war, winkte er uns drei herbei. Kira lag entstellt auf einer Couch; der Todeskampf musste für die Kleine fürchterlich gewesen sein. Was daraufhin geschah, kann mein Verstand immer noch nicht fassen.
Reiseblogger Andreas: Ich muss sofort rauf zum Nanga Parbat…die Rupa-Wand…die Rupal-Wand ruft! Louise, Louise, hast du meine Ausrüstung fertig gepackt? In vier Stunden geht der Flieger!
Reisebloggerin Lana: Was denn?????
Reiseblogger Simon: Dennis nahm Kira bei der Hand und rief: „Mädchen, steh auf!“ Wir drei schrien vor Entsetzen gleichzeitig. Es war, als ob sich eine Vampirin bei helllichtem Tag in ihrem Sarg erhebt.
Reisebloggerin Janine: Ihr raucht auch kein Zeug oder nehmt irgendwelche Sachen?
Reiseblogger Peter: Gott soll uns drei auf der Stelle töten, wenn wir lügen. Kiras Lebensgeist kehrte zurück, und sie erhob sich. Während Dennis aus dem Fenster Handzeichen signalisierte, ging Kira völlig gesund und munter auf ihre vor Staunen sprachlosen Eltern zu. Was anschließend emotional ablief, könnt ihr euch bildlich ausmalen. Tränenüberströmt liegen ihre Eltern vor Dennis weit ausgestreckt auf dem Teppich; die Frau kreischt überglücklich, ihr Körper zuckt vor Mutterfreude; wild umgreift sie seine Füße, küsst inbrünstig das kostbare Schuhwerk, benetzt es mit heißen, dankbaren Tränen.
Reiseblogger Simon: Das Ehepaar gelobt feierlich, nie wieder nach Deutschland zurückkehren zu wollen, sondern für allezeit in Hanau zu bleiben, um ihm dort fortan treu zu dienen.
Reiseblogger Peter: Und Dennis, Bescheidenheit in Person. Anstatt sich selbst zu brüsten, anstatt sich prahlerisch auf die eigene Schulter zu klopfen, fragt er vielmehr Kira nach ihrem Lieblingsessen; woraufhin sie ihm kichernd etwas ins Ohr flüstert.
Reisebloggerin Lana: Oh, wie fürsorglich Papi ist!!!!!
Reiseblogger Peter: „Eine Pizza Hawaii für die junge Dame“, befiehlt Dennis daraufhin fröhlich, „aber nur mit einer großen Sprite!“
Reiseblogger Simon: Kira langte herzhaft zu. Währenddessen entsprach Dennis dem elterlichen Herzensanliegen. Gegen Unterzeichnung einer Verschwiegenheitserklärung erhielten sie und ihre Tochter die Hanau-Münzenbergische Staatsangehörigkeit zuerkannt; eine neue Wohnung sowie neue Jobs gab’s als Geschenk obendrein.
Reiseblogger Simon: Jene ins Foyer verfrachteten Verwandten hingegen ließ er wegen ihres Unglaubens von Soldaten zum Grenzübergang Auheimer Brücke bringen und dort ausweisen – mit schändlichem Vermerk.
Reiseblogger Peter: Einreiseverbot ‚Grafschaft Hanau-Münzenberg‘ auf Lebenszeit!
23. 09. 2025
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