Szene XXIV: Le jeu de la surprise
Graf von Hanau-Münzenberg: Sooooo. Zur Auflockerung spielen wir jetzt erstmal ein lustiges Spiel.
Reisebloggerin Louise: Ein lustiges Spiel?
Graf von Hanau-Münzenberg: Ein sehr lustiges Spiel. Dafür ziehe ich aus dem Gebüsch einen Einkaufsbeutel hervor, den vorhin ein Diener dort versteckt hat. Et voilà!
Reiseblogger Peter: Muuuuuaaaaahahahahahaaaaaaaaaaa, das Logo, Schloss Philippsruhe geht beim Discounter einkaufen, muuuuuaaaaahahahahahaaaaaaaaaaa, Leute, ich werd‘ nicht mehr!
Reiseblogger Lars: Paff.
Reiseblogger Simon: Holla, die Waldfee, hat Muriel einen Schlag drauf!
Reiseblogger Andreas: Das weiße Schminkpulver auf Peters Gesicht qualmt.
Reisebloggerin Janine: Was mag wohl drinnen sein?
Reisebloggerin Sandra: Schokolade?
Reisebloggerin Coco: Pralinen?
Graf von Hanau-Münzenberg: Basst emol uff. Als erstes verteile ich diese schicken, im Rokokostil gefertigten Augenbinden. Nicht drum kloppen, keine Bange, genug vorhanden. Anschließend bildet ihr eine lange Schlange. Wenn die Formation steht, setzt jeder von euch seine Augenbinde auf und fasst dem Vordermann, der Vorderfrau auf sie Schultern. Ich führe den fröhlichen Reigen an.
Reisebloggerin Viktoria: Heyyyy, coooool, wir tanzen mit Dennis Polonäse Blankenese!
Reiseblogger Andreas: Der Schlager meint aber bei der Heidi nicht die Schultern!
Reisebloggerin Lana: Du, Papi, Great Himalaya Andy ist ein S*xist!
Graf von Hanau-Münzenberg: Great Himalaya Andy! Eintrag ins Klassenbuch! Zurück zum Thema. Unter meiner absolutistischen Führung marschieren wir auf Kommando los – bis ich später laut „Halt!“ rufe.
Reiseblogger Michael: Verstanden, Chef.
Graf von Hanau-Münzenberg: Achtung…fertig…LOS!!!!! Pa-pa-pa, ra-pa-pa, ja…
Reiseblogger Andreas: Gnade, nicht dieser Schlager!
*****
Reiseblogger Lars: Schlimmer als im Kindergarten. Unhistorischer geht’s kaum. Polonäse als Partytanz hat mit der im 17./18. Jahr-hundert gepflegten Polonaise null am Hut.
Reiseblogger Andreas: Und wer läuft natürlich direkt hinter Dennis Kevin I. von Gottes Gnaden Graf von Hanau-Münzenberg?
Reiseblogger Lars: Oberschl*mpe Lana. Krass, wie die rangeht. Erst ihn erst mit aufreizender Unterwäsche heiß machen und zu sich locken, ihm frivol ihren gestörten Vater-Tochter-Fetisch zuflüstern, dann bei der Polonäse unauffällig ersten Körperkontakt suchen. Den Rest heute Abend in der Burgruine im Staatspark Wilhelmsbad bedecken wir dezent mit dem Mantel moralischen Schweigens.
Graf von Hanau-Münzenberg: …denn ich wart nicht auf ein andermal da-da-da-da…
Reiseblogger Andreas: Früh übt sich, wer im neuen Versailles am Main zur neuen Madame de Pompadour aufsteigen möchte.
Graf von Hanau-Münzenberg: …ich nehm sie einfach in den Arm…
Reiseblogger Lars: Maîtresse-en-titre nannte man das damals.
Reiseblogger Andreas: Habe ich bei seiner Begrüßungsrede richtig verstanden, Seine Durchlaucht plant diese bekloppte Tour jährlich für Instagram-Reiseblogger?
Alle (außer Reiseblogger Andreas, Lars): …schenk mir dein Herz und sag „Ja!“…
Reiseblogger Lars: Auch die Schnauze voll, Great Himalaya Andy?
Reiseblogger Andreas: Gestrichen.
Alle (außer Reiseblogger Andreas, Lars): …frag doch nicht erst die Mama…
Reiseblogger Lars: Ich ziehe nachher die Reißleine.
Reiseblogger Andreas: Wir sind selbst Schuld; verlockende Einladungen sollten misstrauisch machen.
Reiseblogger Lars: Dahinter stecken meistens Mogelpackungen.
Reiseblogger Andreas: Zur Strafe latschen zu verkleideten Kleinkindern degradierte Erwachsene mit verbundenen Augen rum.
Alle (außer Reiseblogger Lars, Andreas): …ist mein Herz grade noch frei.
Reiseblogger Lars: Welchen Schwachsinn plant Dennis wohl als Nächstes?
Graf von Hanau-Münzenberg: UUUUUNNNNND????? GEHT’S EUCH ALLEN GUT IN DER GRAFSCHAFT HANAU-MÜNZENBERG?????
Reisebloggerin Lana: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Papi!!!!!
Graf von Hanau-Münzenberg: KEINER UNTERWEGS IRGENDWO VERSCHÜTT GEGANGEN?????
Reisebloggerin Lana: Neeeeeeeeeeiiiiiiiiiinnnnn, Papi!
Graf von Hanau-Münzenberg, Reisebloggerin Lana: POLOOONÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄSEEEEEEEEEE!!!!!
Reiseblogger Andreas: Great Himalaya Andy schämt sich in Grund und Boden.
Graf von Hanau-Münzenberg: Rumptata, rumptata, rumptata, In einer Bar in Mexico…
Reiseblogger Lars: Auf solche Aufschneider stehen Frauen.
Reiseblogger Andreas: Pst, Lars, pst!
Reiseblogger Lars: Ja, was ist?
Graf von Hanau-Münzenberg: …der Colt saß locker im Gurt…
Reiseblogger Andreas: Traf gestern nach der Zimmerverteilung in der Schlossbar zwei schwatzhafte Hofschranzen an; die wurden beim von mir spendierten Médoc im Nu noch redseliger.
Reiseblogger Lars: Great Himalaya Andy, ausgebuffter Gauner!
Reiseblogger Andreas: Halt dich fest. Offizielle Anrede Euer Durchlaucht, dabei ist der Typ vom Stand her nur Graf; genau-genommen gebürtig nicht mal das, sondern ein stinknormaler Bürgerlicher namens Kaiser.
Alle (außer Reiseblogger Lars, Andreas): …CARAMMMBAAAAA…
Reiseblogger Andreas: Den hochtrabenden Titel Graf von Hanau-Münzenberg hat Dennis für teuren Zaster gekauft, dazu weitere Bezeichnungen für Gattin und Töchter.
Alle (außer Reiseblogger Andreas, Lars): …AYAYAYAY, AYAYAYAY…
Reiseblogger Lars: Nicht dein Ernst jetzt, Great Himalaya Andy, bitte, nicht dein Ernst!
Reiseblogger Andreas: Hand drauf! Wenn ich’s dir sage! Von wegen Adliges Geblüt! Dietrich und Eberhard sind von Anfang an dabei, kennen Interna wie ihre eigene Westentasche. Wahrhaftig ein Glückspilz, unser Reiseleiter.
Graf von Hanau-Münzenberg: …Herz-As ist Trumpf…
Alle (außer Reiseblogger Andreas, Lars): …CARAAAAAMMMMM-BAAAAAAAAAA!!!!!
Reiseblogger Lars: Inwiefern?
Graf von Hanau-Münzenberg, Reisebloggerin Lana: POOOLOOONÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄSEEEEEEEEEE!!!!!
Reiseblogger Andreas: 2014/2015 sage und schreibe siebenmal den Eurojackpot abgesahnt – und das in relativ kurzer Folge. Zuvor arbeitete Dennis im Universitätsklinikum Frankfurt als Krankenpfleger auf der Intensivstation, bewohnte mit Frau und Kindern irgendeine Doppelhaushälfte. Wegen drückender Hypotheken konnte sich Familie Kaiser bis zum ersten Gewinn keine großen Sprünge leisten.
Alle (außer Reiseblogger Andreas, Lars): …der die Hoffnung nahm…
Reiseblogger Lars: Ich falle vom Glauben ab. Hast du beim süffigen Umtrunk auch über seine Alte was rausfinden können?
Alle (außer Reiseblogger Lars, Andreas): …Liebe hat total versagt…
Reiseblogger Andreas: Gibt vor, mit Vornamen Bernardette Constanze Amalia zu heißen, auf ihrer Geburtsurkunde stand bis zur Umbenennung jedoch Jessica; im Zuge des kometenhaften Aufstiegs von einer einfachen Fremdsprachenkorrespondentin für Spanisch und Französisch zur première dame des neu gegründeten Staates erschien Jessica als unvorteilhaft. Offiziell schimpft sie sich Bernardette Constanze Amalia Gräfin von Hanau-Münzenberg Gräfin von Bernstein Mechthild.
Reiseblogger Lars: Mir bleibt die Spucke weg.
Alle (außer Reiseblogger Andreas Lars): …Regenbogengold haben wir gewollt…
Reiseblogger Andreas: Aber jetzt kommts knüppelhart. Laut glaubwürdiger Aussage meiner beiden Weinfreunde kursieren am Hof bereits seit dem 30. Oktober 2017 -dem Staatgründungstag- partout nicht verstummende wollende Gerüchte, welche Dennis‘ märchenhaft anmutende Glücksträhne als frei erfundenen Mythos bezeichnen. Bei den 630 Millionen Euro handele es sich vielmehr um Auslandsgelder unbekannter Herkunft, höchstwahrscheinlich aus…
Alle (außer Reiseblogger Lars, Andreas): AMSTERDAMM.
Graf von Hanau-Münzenberg: ATTENTIOOOOO-OOOOONNNNNNNNNN…HALT!!!!!
Reiseblogger Lars: Eeeeendlich! Das Leiden hat ein Ende!
Graf von Hanau-Münzenberg: Ihr lieben Leut, hört emol gut zu do, was euer Graaf sprischt.
Reisebloggerin Chloe: Ich liiiiiiiiiieeeeeeeeeebe sein Hessisch! Göttlich!
Graf von Hanau-Münzenberg: Dreht das Gesicht schräg nach links. Perfekto. Nun den Kopf nach oben richten. Caren, Tobias, noch’n Tick höher. Pefekto. So. Uffgebasst. Isch zähl jetzt von cinque uff zéro enunner. Bei zéro nehmt ihr die Augenbinden ab. Wichtig: Eure Blickrichtung dabei unbedingt beibehalten!
Reiseblogger Michael: AYE, AYE, SIR!
Graf von Hanau-Münzenberg: Cinque…quatre…trois…deux… un…ZÉRO!
Reisebloggerin Josephine: OOOOOOOOOOHHHHH, MEEEEEIIIIINNNNN GOOOOOOOOOOTT!!!!!
Reiseblogger Peter: Ruhig Blut, nix Neues, Josephine. Diesen Programmpunkt hatten wir vorhin schon – nur aus anderer Perspektive.
Reiseblogger Lars: Allenfalls ist der Kondensstreifen überm rechten Hochspannungsmast interessant.
Reiseblogger Simon: Leute, Koffer packen, heimfahren! Seine Durchlaucht – bereits hier auf schäbige Tricks angewiesen, um das Ding am Laufen zu halten.
Reiseblogger Andreas: The show must go on.
Reiseblogger Lars: The show must go on.
Reiseblogger Andreas: Yeah-yeah.
Reiseblogger Simon: Volker und die anderen besaßen früh den Durchblick.
Reisebloggerin Delara: GLÄNZENDER STAHL ERSCHLÄGT MICH!!!!!
Reisebloggerin Sandra: GENOSSINNEN UND GENOSSEN!!!!! PREIST DIE WEISE GLEICHUNG LENINS: BOLSCHWISMUS = SOZIALISMUS + ELEKTRIFIZIERUNG!!!!! GENOSSE STAATSRATSVORSITZENDER, HÖR AUF STALINS WORTE: „UNSER LAND MUSS EIN METALLISCHES WERDEN.“!!!!!
Reisebloggerin Caren: Unfassbar! Eine Rotgardistin hat sich bei uns eingeschlichen! Schatz, wir gehen! Auf der…
Graf von Hanau-Münzenberg: SEHET, MEINE ABSOLUTISTISCHE MACHT -UND DIE MEINER FRAU NEBENDRAN- IST SO GROSS, DASS ICH EBEN MIT HILFE EINES NUR KLEINEN LUTSPRUNGS DAS FLUGZEUG DURCH EINE KOLLSION ZUM ABSTURZ HÄTTE BRINGEN KÖNNEN!
Reiseblogger Peter: GRÖSSENWAHNSINNIGER!!!!! Aua…meine… Füße…diese verd*mmten Schuhe!
Reisebloggerin Louise: Was macht Dennis?
Reisebloggerin Lana: Papi zieht ein Hufeisen aus seiner Rokokokleidung!
Reisebloggerin Viktoria: Oh, mein Gott, wie lässig er uns angrinst! Boah, mein Körper zittert überall!!!!!
Reisebloggerin Josephine: Oh, mein Gott, er zwinkert frech dazu! Boah, mein Körper zittert überall!!!!!
Reisebloggerin Muriel: MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄDEEEEELS!!!!! DENNIS ZERBRICHT DAS HUUUUUFEISEN!!!!! ALS WÄR’S BUTTER!!!!!
Reisebloggerin Delara: Hilfe, ich falle in Ohnmacht!
Reisebloggerin Muriel: Dennis, was für ein starker Mann du bist!!!!!
Reisebloggerin Lana: Das ist ja auch mein Papi!
Graf von Hanau-Münzenberg: Excusez-moi, Mademoiselles, comment allez vous après le petit choc?
Reisebloggerin Delara: Ca va, Denis, ca va, merci.
Reisebloggerin Saskia: Gottseidank, die Herren der Schöpfung griffen rechtzeitig ein, sonst lägen neben Delara auch Chloe, Josephine und Viktoria auf dem Mainweg.
Graf von Hanau-Münzenberg: Mademoiselles schaffen es zu Fuß zum Schloss, oder soll ich eine Kutschen bestellen?
Reisebloggerinnen Viktoria, Delara, Chloe, Josephine: Eine Kuuuuutsche, Dennis, büüüüütteeeeeeeeee!
Graf von Hanau-Münzenberg: Toujours à votre service, Mademoiselles.
Reisebloggerinne Delara, Josephine, Viktoria, Chloe: Oh, Votre Altesse Sérénissime!
15. 08. 2025
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