Szene II: Wachsamkeit
Türdiener 1: Was veranstaltet Mylady denn jetzt?
Türdiener 2: Hält beide Hände schützend gegen die wirklich intensiv strahlende Sonne.
Türdiener 1: Ich überlege. Theorie. Eventuell liegt es ja lediglich am grell von Südosten scheinenden Licht, weswegen Hanau-Münzenbergs arg geblendete Herrschergattin nach erfolgreich festgestellter anatomischer Vollständigkeit unterm Balkon angenehmere Ausschaugelegenheiten in Richtung Philippsruher Allee suchte.
Türdiener 2: Damit könntest du richtig liegen. Sie nutzt die Zweige des rechts vom neu gewählten Standort stehenden Baumes als einigermaßen taugliche Lichtfänger; keine optimale Lösung, aber besser als vorher.
Türdiener 1: Da! Madame de mauvaise humeur würgt und schluckt!
Türdiener 2: Kombiniere: Offenbar stecken mulmige, Halsschmerzen bereitende Gefühlsreste weiterhin hartnäckig im Kehlkopfbereich fest.
Gräfin von Hanau-Münzenberg: BÖ…BÖ…BÖ…BÖSE…
Türdiener 1: Horch! Ihre Durchlaucht versucht laut zu sprechen.
Gräfin von Hanau-Münzenberg: GEI…GEI…GEISTER HABEN SOEBEN DEN SCHLOSSPLATZ IN DIE PLACE DE LA CONCORDE VERHEXT UND DIE PLÄTSCHERNDE FONTAINE IN…
Türdiener 2: Gottseidank! Das brillantverzierte Smartphone klingelt.
Türdiener 1: Keinerlei Zeit, jenes Szenario weiterzuspinnen.
Türdiener 2: Wem hört sie da eigentlich völlig desinteressiert zu?
Türdiener 1: Irgendjemand am anderen Ende labert ohne Unterlass.
Türdiener 2: Und labert und labert.
Türdiener 1: Und wenn er nicht gestorben ist, labert er noch übermorgen.
Türdiener 2: Gähn.
Gräfin von Hanau-Münzenberg: KLAPPE HALTEN!!!!!
Türdiener 1: Oha!
Türdiener 2: Traditionell die recht unhöfische Unterbrechung des geliebten Gemahls.
Türsteher 1: Was unser armer Schlossjunge wohl begehrt?
Türdiener 2: Mich beschleicht der Verdacht, Klein Dennis Kevin versucht sich in wichtiger Angelegenheit erfolglos als erfolgreiche Endlosquasselstrippe.
Türdiener 1: Interessiert sanfte Femininität nicht die Bohne. Wie ärgerlich. Schau! Vielmehr gilt ihre Aufmerksamkeit Kai und Oliver vom mobilen Dienstpersonal.
Türdiener 2: Das mobile Dienstpersonal, die einzigen am Hofe, welche bislang keine historische Kleidung ausgehändigt bekamen.
Türdiener 1: Lieferengpässe. Munkelt man.
Türdiener 2: Mitte, Ende Dezember. Frühestens. Munkelt man.
Türdiener 1: Sollten Kai und Oliver nicht vor 5 Minuten drei britische Fahnen vom Tuchladen abholen fahren?
Türdiener 2: Scheinen erteilte Order beim selbst genehmigten Zigarettenpäuschen als weniger dringlich einzustufen.
Gräfin von Hanau-Münzenberg: HUUUUUSCH, HUUUUUSCH, MEINE LÜÜÜBEN! BÜÜÜÜÜTTE, EIN BÜSSCHEN MEHR HÜÜÜÜÜNGABE! SCHLIESSLICH MACHT IHR HIER EINEN JOB MIT GÜÜÜÜÜTESIEGEL! WIR SIND EINE MAAAAARKE! LOOOOOS, ABFAHRT, ODER DÜRFEN WIR EUCH PERSÖÖÖÖÖNLICH INS STADTZENTRUM CHAUFFIEREN?
Türdiener 1: Unglaublich!!!!! Was für eine Unverschämtheit!!!!!
Türdiener 2: Bei so viel Arroganz steht mir der weiße Haarzopf meiner Perücke steil zu Berge!!!!!
Türdiener 1: Keines Blickes hat sie Kai und Oliver gewürdigt!!!!! Eiskalt geradeaus geschaut!!!!!
Türdiener 2: Ich bin empört!!!!! Der Springbrunnen, wichtiger als eigene Untergebene!!!!!
Türdiener 1: Menschenverachtende Füchsin!!!!!
Türdiener 2: Ihren immer und überall wachsam spähenden Sehorganen entrinnt kein Mitarbeiter; selbst mit brillantverziertem Smartphone am Ohr.
Türdiener 1: Dennis Kevin labert unverdrossen.
Türdiener 2: Kai und Oliver stürzen zum Wagen.
Türdiener 1: Brausen davon.
Türdiener 2: Angetrieben von größter Sorge um den Verlust des renommierten, leider knauserig bezahlten Arbeitsplatzes.
Gräfin von Hanau-Münzenberg: SEI STILL, DU!!!!! KOMM DUUUUU MIR ERST HEIM!!!!! DAS NUDELHOLZ WARTET BEREITS!!!!!
Türdiener 1: Oha!
Türdiener 2: Rote Taste.
Türdiener 1: Anruf beendet.
31. 12. 2024
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