Szene XXV: Land of Cinderella
Reisebloggerin Josephine: Nicht traurig sein, Dennis. Du, wer ist denn dieser mysteriöse Maître Nature Téléporteur?
Graf von Hanau-Münzenberg: Es handelt sich um keinen geringeren als den Anführer der Sieben Zwerge. Als am 03. Juli 2018 auf dem kultgewordenen Spessartfeldzug Biebergemünd Unser wurde, kroch dieser mitsamt Schneewittchen, Prinz und Restmannschaft aus dem Bergwerk heraus, in welchem sie sich verschanzt gehalten hatten – nach General Jawlonskji Drohung, Dynamit in den Stollen zu schmeißen. Beim Tabakkollegium beschreibt mein brave des braves regelmäßig jenen amüsanten Moment, wie er vor dem vergitterten Eingang stand, und dahinter das Ober-Heinzelmännchen laternenbewaffnet zu Kapitulations-verhandlungen angedackelt kam, oscarreife Filmszene.
Reiseblogger Andreas: Unglaubwürdig. Weiße Fahne hätte ich dir abgekauft.
Graf von Hanau-Münzenberg: Mister Heinzelmann versicherte Jawlonskji aus dem dunklen Schacht heraus glaubwürdig, als Bergarbeiter verwenden sie unter Tage wegen des Staubs und des Schmutzes grundsätzlich keinerlei weißen Stoff.
Reiseblogger Lars: Und was hat General Jawlonskji mit den Märchenwesen nach freiwilliger Aufgabe gemacht?
Graf von Hanau-Münzenberg: Als Kriegsgefangene nach Schloss Philippsruhe abführen lassen.
Reisebloggerin Carlotta: VOOOOOLKER, WAAAAAAAAAAR-TEEEEEEEEEE, ICH KOMME MIIIIIIIIIIT!!!!!
Reisebloggerin Josephine: OhmeinGottohmeinGott-ohmeinGott, Schneewittchen existiert tatsächlich!!!!!
Reisebloggerin Delara: LEUTE, LEUTE, SCHNEEWITTCHEN LEBT!!!!! SCHNEEWITTCHEN LEBT!!!!!
Graf von Hanau-Münzenberg: Es ist kein Märchen.
Reisebloggerin Lana: WEIL DU WAHRHAFTIG DER MÄRCHENGRAF VON HANAU-MÜNZENBERG BIST!!!!!
Reisebloggerin Caren: Arg grenzwertig, nicht wahr Schatz? Schatz? Jetzt sag doch auch mal was! Sei endlich ein Mann! Vertrete männlich eigene Standpunkte, anstatt mir weich-gespült ständig nach dem Mund zu reden!
Reiseblogger Tobias: Seid ihr alle bekloppt geworden????? Der Kerl spinnt doch!!!!! Unter roher Gewaltandrohung zwang man das bemitleidenswerte Märchenvolk zum Verlassen seiner geliebten Heimat. Wo war denn da die Zwergenliebe, bitte sehr????? Wo????? Euer Durchlaucht, sagt’s mit bitte directement ins Gesicht!!!!! Stimmt doch, Schatz, oder?????
Reisebloggerin Caren: 2021 freilich gibt sich Seine Durch-laucht geläutert, preist das zauberkundige Männlein wie auf dem Jahrmarkt als Sensationsmagier an, um nach Corona Devisen bringende Reiselustige zu ködern.
Reiseblogger Tobias: Die WIR mit unseren Posts in eine Parkanlage locken sollen, wo adlige Schlossinsassen öffentlich urinieren.
Reisebloggerin Caren: An Perfidie kaum mehr zu überbieten! Nicht wahr, Schatz?
Reiseblogger Tobias: Doch Schatz, blitzartig schwant mir noch viel Übleres! Dennis hält sich den bejammernswerten Gnom mitleidslos als Hofzwerg zur Belustigung seiner satten, in Saus und Braus lebenden Hofgesellschaft; indem er ihn zwischen Frühstückstorte und Mittagsgans als Monsieur Tollpatschiger Wichtel unter Gejohle Regenbogenkunst- stücke vorführen lässt.
Reisebloggerin Caren: Widersprich mir nicht dauernd, Schatz!!!!!
Reisebloggerin Chloe: Oooooooooohhhhh, ihr miesen Neider wollt Dennis‘ mühsam mit Schweiß aufgebautes Werk hinterhältig zerstören!!!!!
Reisebloggerin Muriel: Weil Tobias und Caren selber nichts auf dem Kasten haben!!!!!
Reisebloggerin Viktoria: Euer Topp-Account, ha, in Wahrheit von Marketingagenturen hochgepusht!!!!!
Reisebloggerin Caren: Da!!!!!
Reisebloggerin Viktoria: Da!!!!!
Reiseblogger Lars: Spaßfaktor. Mittlerweile ohrfeigen sich moderne Frauen bereits für aufgeblasene Schnösel, die wie im 18. Jahrhundert verkleidet umherwatscheln.
Reiseblogger Andreas: Typisch. Immer wieder fallen sie auf Blender rein.
Reiseblogger Michael: Deswegen bist du ja Single.
Reiseblogger Andreas: Dennis, suchen die Schotten-schwestern zufällig nen festen Freund?
Graf von Hanau-Münzenberg: Kannst du tossing the caber?
Reiseblogger Andreas: What?
Graf von Hanau-Münzenberg: Schlechte Karten, Great Himalaya Andy, das Baumstammwerfen ist bei den jährlich stattfindenden Highland Games Königsdisziplin.
Reiseblogger Andreas: Mist. So ne kühle Schottin entspräche genau meinen Vorstellungen.
Reiseblogger Lars: Heiratskandidatinnen gibt’s im Himalaya doch wie Sand am Meer. Kaufst einem deiner Tagelöhner preisgünstig die Tochter ab – abgebrüht wie du bist. Schau dir den absolutistischen Dreck doch an. Panem et circenses. Der Zwerg übernimmt die Rolle des Gladiators oder Wagenlenkers. Sollten schleunigst zusehen, Great Himalaya Andy, dass wir heil aus dem Land rauskommen.
Reiseblogger Andreas: Bevor’s zu spät ist.
Reisebloggerin Lana: Finde das soooooooooo rooooomaaa-aannnnntisch, wie ihr zukünftiger Gemahl sie wachküsst!!!!
Reisebloggerin Delara: Herzklopfen ohne Ende!!!!!
Reisebloggerin Josephine: Oh, mein Goooooooooott, wie er Schneewittchen liiiiiiiiiieeeeeeeeeebt!!!!!
Reiseblogger Michael: Frauen.
Reiseblogger Peter: Frauen.
Reiseblogger Urs: Ehejahr 1. Schneewittchen säget: „Schatzi, du bisch do jede Tag epis Bsundrigs!“
Reiseblogger Simon: Ehejahr 2. Schneewittchen sagt: „Schatzi, du schläfst von nun an im Wohnzimmer auf der Couch, du schnarchst!“
Reisebloggerin Muriel: Deeeeeeeeeenniiiiiiiiiis, sie verhöhnen Schneewittchen!!!!!
Reisebloggerin Chloe: Sprich wie die Lehrer in der Schule ein Machtwort!!!!!
Graf von Hanau-Münzenberg: Urs, Simon, erste und letzte Ermahnung!
Reisebloggerin Josephine: Mein Weltbild zerbricht. Dann wohnt die Königstochter ja gar nicht in Bayern. Hört zu. Skandalös. Dieses Jahr verbachte meine älteste Schwester mit ihrem Mann und den Zwillingen in den hessischen Sommerferien 2 Wochen im Landkreis Main-Spessart. Wegen CoVid-19. Nach der Rückkehr schwärmten Clara und Mia voller kindlicher Begeisterung davon, wie ihnen mitten in Lohr am Main Schneewittchen begegnet war. Kam vom Coronatest, negativ, sprang vor Erleichterung zum Lohrer Schloss. Ey, Dennis, da wurden Achtjährige angelogen!!!!!
Graf von Hanau-Münzenberg: Le tourisme, Madame, la monnaie.
Reiseblogger Peter: Nur so nebenbei, warum weiß bloß keiner, dass Schneewittchen leibhaftig auf Erden weilt?
Reiseblogger Andreas: Wo sind auf der A3, A45, A66, die ellenlangen Staus, verursacht von Massen sensationsgieriger Zeitgenossen?
Reisebloggerin Josephine: Tse, tse, tse, war Mann vorhin etwa unaufmerksam?
Reisebloggerin Viktoria: Weil die Menschheit außerhalb der Grafschaft Hanau-Münzenberg auf Anordnung der Acht Welt-kaiser von gesteuerten Medien belogen wird.
Reiseblogger Lars: Dennis Kevin I. von Gottes Gnaden Graf von Hanau-Münzenberg, ein begnadeter Verschwörungs-theoretiker.
Graf von Hanau-Münzenberg: Ei, ihr lieben Leut, animiert mal euren Grips in der Birne. Fragt sich keiner, warum der Grafschaft Hanau-Münzenberg sowohl in Nachrichten als auch Tagesblättern, Magazinen etc. durchgehend eisige Ignoranz entgegenschlägt?
Reisebloggerin Coco: Öhm…jaaaaa…stimmt!
Reisebloggerin Janine: Erfuhr bei uns im Spreewald erst durch Zufall, dass nahe Frankfurt am Main eine schräge Grafschaft liegt.
Reisebloggerin Sandra: Ne, echt? Du bist Spreewälderin? Und von wo, meine Guteste?
Reisebloggerin Janine: Lübbenau.
Reisebloggerin Sandra: Lübbenau? Gibt’s ja gar nicht, da wohnt meine Cousine!
Graf von Hanau-Münzenberg: Eine Fügung der leckeren Spreewaldgurke. Ich hoffe jedenfalls, es rattert spätestens jetzt auch beim Begriffsstutzigsten in den Gehirnwindungen. Immerhin, die überwältigende Staatsgründung am 30. Oktober 2017 war der 20 Uhr Tagesschau eine 20-Sekunden-Meldung wert. Improvisiert eingeschoben zwischen Wetterbericht und Verabschiedung. Seitdem mediale Funkstille. Finito.
Reisebloggerin Chloe: Armer Dennis.
Reisebloggerin Muriel: Wird beharrlich totgeschwiegen.
Reisebloggerin Lana: Quel affront!
Reisebloggerin Delara: Und da blecht unsereiner für eine vermeintlich ausgewogene Informationsversorgung Rund-funkbeiträge.
Graf von Hanau-Münzenberg: Allenfalls schlüpfrige Klatsch-blätter tischen vereinzelt auf der letzten Seite Lügenmärchen auf. Paparazzi fotografieren mit Vorliebe vom gegenüber-liegenden deutschen Ufer aus das unbeschwerte Philipps-ruher Treiben entlang des Mainuferwegs oder im Schlosspark; harmloseste Aktionen werden lüstern aufgebauscht, hoch-stilisiert, fehlinterpretiert.
Reisebloggerin Josephine: Wie gehässig!!!!!
Graf von Hanau-Münzenberg: Wehe, eine Hofdame hilft ihrer Kollegin beim Herrichten des ärgerlicherweise verrutschen Dekolletés – und die Grafschaft Hanau-Münzenberg feiert im darauffolgenden Monat die nächste Märchenfrauenhochzeit.
Reisebloggerin Josephine: Verklagen zwecklos, wenn Signore Paparazzo in Deutschland auf der Lauer lag.
Reisebloggerin Viktoria: OOOOOHHH, DIESE FIESE REGEN-BOGENPRESSE!!!!!
Graf von Hanau-Münzenberg: Um aber wieder auf Schnee-wittchen zurückzukommen. Was zählt für Acht Weltkaiser wohl zum fürchterlichsten Albtraum?
Reisebloggerin Coco: Nach dem bisher Gehörten paradoxer-weise die überglückliche Erkenntnis: „Hoppla, die mit Abstand bekannteste Märchenfigur ist ja gar kein Phantasieprodukt, sondern quietschlebendig!“
Reisebloggerin Josephine: Szenario. Ein in verschieden News-feeds zeitgleich erscheinender Artikel schlägt weltweit ein wie ne Bombe. Auch die Acht Weltkaiser lesen verblüfft:
It seems that somewhere they have found the real ‚Snow White‘!!!!!
Reisebloggerin Janine: Ein Vermarktungsobjekt, das in der Menschheitsgeschichte seinesgleichen sucht. Filmstudios, Vergnügungsparks, alles lechzt geldgierig; und klar, unsere 8 Herrschaften möchten sie für eigene Zwecke einspannen. Doch dann?
Reisebloggerin Lana: Der Folgeartikel 2 Tage später allerdings dämpft brutal:
Real ‚Snow White‘ is Fake.
Reisebloggerin Josephine: Befehl von ganz oben.
Reisebloggerin Saskia: Tja, dumm gelaufen, die Märchen-prinzessin ist ausgerechnet in jener geächteten Grafschaft Hanau-Münzenberg beheimatet, beim Erzfeind der Acht Weltkaiser.
Reisebloggerin Coco: Welcher sie nun im Machtpoker gegen Area 51 ausspielen wird, so sicher wie das Amen in der Kirche.
Reisebloggerin Delara: Ein unerwartetes Geschenk des Him-mels, auf goldenem Tablett serviert, denn der internationale Fokus konzentriert sich fortan logischerweise auf Schloss Philippsruhe.
Reisebloggerin Louise: Demnach bleibt als einzige geschickte Lösung nur, die Existenz einer Grafschaft Hanau-Münzenberg nunmehr erst recht zu unterschlagen, zu verheimlichen, unter den Teppich zu kehren.
Reisebloggerin Janine: Und das mit dem durchgesickerten lebenden Schneewittchen einfach als Tourismusgag im Rahmen des Hanauer Stadtmarketings abtun; in Lohr am Main schlüpfen bekanntlich ebenfalls Mädels ins entsprechende Kostüm.
Reisebloggerin Josephine: Oh, mein Gott, Dennis, welch kluger absolutistischer Graf du bist; durchschaust spielend die Strategie der politisch Mächtigen!!!!!
Reisebloggerin Delara: Du lehrst uns mit unergründlicher Weisheit, diese auch zu durchschauen!!!!!
Reisebloggerin Muriel: Dennis bekäme vom Establishment niemals faire Chancen, mit Schneewittchen um Touristen zu werben; außer er würde vorher im Area 51 jedem einzelnen Weltkaiser als seinem Lehensherrn huldigen.
Reisebloggerin Chloe: Und so können sich in der Schneewit-tchenstadt Lohr am Main Oberstufenschülerinnen oder Studentinnen auch in Zukunft sorgenlos etwas Geld hinzuver-dienen; während die Brüder-Grimm-Stadt Hanau leer ausgeht.
Reisebloggerin Josephine: Duuuuu, Dennis, stellst du uns Schneewittchen mal vooooor? Würde liebend gerne mit ihr bei duftendem Kaffee unter Mädels quatschen. Hochadlige kennen bestimmt prima Kosmetik- und Frisurentipps.
Graf von Hanau-Münzenberg: Geduld, Geduld, Geduld. Ihr werdet Schneewittchen treffen. Doch nun heißt es erst einmal weitergehen. Hanau-Münzenbergs nächste Märchenstation wartet schon auf euch.
02. 05. 2025
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