Szene XVII: Kritikpunkte
Graf von Hanau-Münzenberg: Sodele. Isch hoff, es hat eusch beeindruckt. Als nächstes begeben wir uns hinunter zum Mainuferweg, spazieren ein paar Meter den Fluss entlang, um anschließend über die Außenrampe den Schlosspark zu betreten. Dort erwartet euch sehnsüchtig die nächste Sensation; eine, die wie das antirevolutionär konzipierte Schlosstor auf dem Planeten ihresgleichen sucht. Aber dass mir ja keiner vorher ins Main-wasser hüpft und rüber nach Deutschland schwimmt, weil ihm der Rampenanstieg zu anstrengend ist.
Reisebloggerinnen Muriel, Lana, Delara, Chloe, Josepehine: Hihihihihihuhuhuhuhuhihihihuhuhuhihihihihi!
Reiseblogger Lars: Klar, wer lacht infantil?
Reiseblogger Volker: Dennis‘ eingefleischte affektierte weibliche Fangemeinde.
Reisebloggerin Caren: Le Comte Scherzkeks. Nicht wahr, Schatz?
Reiseblogger Tobias: Hört sich selber gerne schwafeln.
Reiseblogger Michael: Blödester Reiseleiterspruch aller Zeiten.
Reiseblogger Lars: Käme bei mobilitätseingeschränkten Senioren auf Kaffeefahrten sicherlich gut an.
Reiseblogger Volker: Die beschwingte Damenrunde hat ausgekichert
Reisebloggerin Caren: Pssssst!
Graf von Hanau-Münzenberg: Ei, ich sag ja immer, lachen ist gesund. Man merkt, dass Versailles‘ heitere, unbeschwerte absolutistische Lebensfreude bereits positiv auf eure Gemüter abfärbt. Weiter so. Bevor’s gleich losgeht, schaue ich noch kurz im Schlossrestaurant nach dem Rechten, ob das mit euren Bestellungen auch alles stimmt. Stehe gleich wieder zur Verfügung.
Reisebloggerinnen Muriel: Dennis, warte, Chloe, Josephine, Lana, Delara und ich kommen mit, ohne dich ist es langweilig!
Reisebloggerin Caren: Was meint ihr? Anstatt selten dämliche Possen zu reißen, sollten Seine Durchlaucht lieber menschen-würdige Gästeunterkünfte organisieren. Zu fünft quetschen wir uns in einem Räumchen. Kein Waschbecken! Keine Dusche!
Reisebloggerin Sandra: Zu fünft?
Reisebloggerin Saskia: Kein Doppelzimmer für Paare?
Reisebloggerin Caren: Zusammen mit 3 wildfremden adligen Tussis niederen Rangs. Als Paar!!!!! Wie sollen Tobias und ich da miteinander intim werden?????
Reiseblogger Volker: Schätzt euch glücklich! Lars und ich haben 3 proletenhafte Monteure von auswärts am Hals, Furzen ständig rum, ekelhaft!
Reiseblogger Lars: Und so eng, darfst in diesem winzigen Raum bloß nicht unter Klaustrophobie leiden.
Reisebloggerin Carlotta: Eine Runde Mitleid. Ey, Leute, das ist doch Pillepalle! Leonie, Janine und mich hat man mit Simon und Urs einquartiert!!!!!
Reisebloggerin Leonie: Simon schnarcht wie ne Kreissäge!!!!!
Reiseblogger Simon: Gar nicht wahr, Leonie!
Reisebloggerin Janine: Urs redet im Schlaf wirres Zeug auf Schwyzerdütsch!!!!!
Reiseblogger Urs: E chli Blödsinn!
Reisebloggerin Saskia: Irgendwie ziehts bei Sandra, Leonie, Franziska, dieser Japanerin und mir arg durchs Fenster. Und muffeln tut’s unangenehm.
Reisebloggerin Janine: Japanerin?
Reisebloggerin Saskia: Oder Chinesin, keine Ahnung, Madame redet ja nicht mal auf Englisch mit uns.
Reisebloggerin Leonie: Eingebildete Kuh!
Reisebloggerin Louise: Apropos muffeln. Coco, Viktoria, Inés aus Barcelona, ich sowie Zimtzicke Abigail aus New York haben außer-dem kein Klo!!!!!
Reisebloggerin Caren: Danke fürs Aussprechen, es ist so unangenehm!!!!!
Reisebloggerin Louise: Eine einzige Damentoilette am Ende des Gangs für die gesamte Dachetage. Inés und ich mussten ewig anstehen!!!!!
Reisebloggerin Janine: Und dann klemmt auch noch das Feeeeenster!!!!!
Reiseblogger Michael: Das Muffeln, Saskia, könnte von Schimmelpilz herrühren. Bei bei uns riechts zumindest danach. Peter, die 3 argentinischen Fotografen und ich haben das Kabuff viermal nach möglichem Befall abgesucht
Reisebloggerin Saskia: Und? Schimmel?
Reiseblogger Michael: Suche ergebnislos abgebrochen.
Reiseblogger Peter: Auf alle Fälle beglückt uns modriger Duft. Definiere gesund anders.
Reiseblogger Lars: Ums präzise auf den Punkt zu bringen. Eine bodenlose Unverschämtheit, seine Gäste mit schäbigen Dach-kammern abzuspeisen. In so was hausen wir!!!!! Das Allerletzte!!!!!
Reisebloggerin Janine: Nur Lana, Josephine, Delara, Muriel und Chloe, DIE residieren freilich im exklusiven Chambre d’hôtes unter dem verschnörkelten Giebel. Seht!!!!!
Reiseblogger Lars: Dem Rest gab man die Dreckslöcher links und rechts davon!!!!!
Reiseblogger Volker: Derart heruntergekommene Abstell-kammern bietet man nicht einmal ärgsten Feinden an!!!!!
Reiseblogger Andreas: Als ich mich gestern nach der Zimmer-verteilung mit den Idioten da in die Bruchbude zu Frau Gräfins privater Wahrsagerin reinquälte, wollte sie mir penetrant die Zukunft vorhersagen.
Reisebloggerin Viktoria: Wahrsagerin?
Reiseblogger Andreas: Tarot- sowie Lenormandkarten, Lesen aus Händen und so ner magischen Kristallkugel. Astrologie beherrscht Mademoiselle Lucinde angeblich auch. Ließ mich schließlich für Mystisches Lenormand breitschlagen, einfach nur, um endlich meine Ruhe zu haben.
Reisebloggerin Coco: Und was kündete Mademoiselle Lucinde?
Reiseblogger Andreas: Alles super. Reichtum, Villa, Jacht, bild-hübsche Frau, Kinder, Gesundheit bis ins hohes Alter. 100 Euro kostete der Spaß.
Reisebloggerin Coco: Immerhin – für 100 Euro vom Universum großzügig perfekte Nachrichten erhalten.
Reiseblogger Andreas: Coco, das lag weniger am spendablen Universum, sondern an grottenschlechter Beleuchtung. Eine mickrige Kerze!!!!! Eine mickrige Kerze!!!!! Halb abgebrannt!!!!! Mademoiselle Lucinde erkannte kaum ihr Kartenblatt.
Reiseblogger Peter: Bei uns genauso, offensichtlich soll flackernder Kerzenschein neben elektrischem Licht zusätzlich auch noch den nicht vorhandenen Heizungskörper ersetzen.
Reiseblogger Andreas: Und alles mit 3 Verrückten unterm selben Dach!!!!! Die pennen nachts in Götterkostümen!!!!! Ihr gehört in die Klapsmühle, nicht auf den Olymp!!!!!
Reiseblogger Benjamin: OOOOOOOOOOHHHHH, VERMESSENER LÄSTERER DER GÖTTER, MÄSSIGE DEINE ZUNGE, SONST TRIFFT DICH DER BLITZSTRAHL MEINES BRUDERS ZEUS!!!!!
Reisebloggerin Sandra: Pst, das illustre Grüppchen nähert sich!
24. 03. 2025
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