Szene VII: Ausweichmanöver
Ex-Hofdame Coralie: Sie ist weg.
Ex-Hofdame Aurélie: Verschluckt.
Ex-Hofdame Madeleine: Ihr verschwommenen Konturen, samt Babywagen aufgelöst im Regenschleier.
Ex-Hofdame Céline: Vom Beobachtungsradar verschwunden auf dem Seitenquerweg in der deprimierenden Trübheit des Augen-blicks.
Ex-Hofdame Madeleine: Mein Nervenkostüm zittert weiterhin.
Ex-Hofdame Aurélie: Nagende Ungewissheit.
Ex-Hofdame Céline: Was, wenn sie umkehrt?
Ex-Hofdame Madeleine: Hey, que diriez-vous d’un peu d’encouragement? 10.000 Euro Wetteinsatz: Als Ortskundige erahnen wir den restlichen Verlauf unseres Heimwegs sogar im Schlaf. Dem Hauptweg treu ergeben biegen wir folglich an der nächsten Möglichkeit rechts ab, düsen in schurgerader Linie freudig Weiskirchens Bahnübergang entgegen. Von da ab wird es peu à peu getrennt weitergehen. Welche setzt dagegen?
Alle: Hahahahahahahahahaha!!!!!
Ex-Hofdame Coralie: Achtung, aufpassen, Mädels, rechtzeitig zur Seite springen beim lachenden Vorwärtsdüsen! Mitten vor uns auf dem Asphalt liegen Reste von Pferdeäpfeln. Iiiiigiiiiiiiiiitt, dieses unappetitliche Hindernis bitte erfolgreich umgehen!
Ex-Hofdame Madeleine: Pfui. Das handhabt ja die Grafschaft Hanau-Münzenberg fortschrittlicher.
Ex-Hofdame Céline: Fakt. Dort sorgen die umherfahrenden Kutschen sogar für Jobs. Überall stehen fleißige transporteurs pour les crottes de cheval parat, stets einsatzbereit, zurückgebliebene Hinterlassenschaften umgehend zu entsorgen. Frankfurts Studenten reißen sich drum.
Ex-Hofdame Aurélie: In Deutschland dagegen lässt’s man lieber von vorüberkommenden Fahrzeugen plätten. Überhaupt, es war nicht alles negativ. Hofdamen zählen zur engen Hofgesellschaft, genießen ein luxuriöses Leben.
Ex-Hofdame Madeleine: Konstatiere zudem, die um 1775/1780 übliche Kleider- und Haarmode bringt meine Weiblichkeit wesentlich besser zum Ausdruck.
Ex-Hofdame Céline: Phhhhh, Jeans, Pullover, Blusen – mir total unwürdige Stangenware. Toll, und meine robe à la Polonaise vergammelt unterdessen sinnlos im Koffer. Mag gar nicht dran denken!
Ex-Hofdame: DAS ist Qualitätsware! Gottseidank haben wir alles sorgfältig in Kunststofffolie verpackt.
Ex-Hofdame Aurélie: Außerdem liebe ich es, mich in schicken Kutschen statuskonform fortzubewegen. Toll, dafür darf ich jetzt wieder Tante Sandras alten Twingo benutzen. Krasser sozialer Abstieg!
Ex-Hofdame Coralie: Okay, Mädels, um einem drohenden allgemeinen, womöglich in eigenmächtige Rückkehr nach Hanau mündenden Aufstand vorzubeugen, breche ich unfreiwillig meinen aufgestellten touristischen Imperativ – und pausiere. Tipp: Such dir als Ersatz auf irgendeiner Dating-App halt nen Typen mit Porsche. Und könntet ihr dankenswerterweise aufhören, diese Grafschaft zu romantisieren? Ihr wisst alle, warum wir Bernardette „Tschüss!“ zuriefen. Ganz zu schweigen vom Umstand, dass sie ihre fortgeflatterten Schmetterlinge schamlos ausbeutete. In Schloss Philippsruhe bekleidet eine gräflich besoldete dame d’honneur nämlich 3 verschiedene Ämter parallel – einwandfrei ahistorisch! a) Hofdame/Ehrendame im engen Sinn b) Kammerzofe, c) Kammerdienerin. Wurde ich als Hofdame oder Mädchen für alles eingestellt? Nur mal so nebenbei angemerkt.
Ex-Hofdame Aurélie: Sieh an, selber stehengeblieben.
Ex-Hofdame Coralie: Vorhersehbare Bemerkung. Betatsch deine eigene Nase, bevor du wegen zurück und geradeaus künstliche Dramen veranstaltest!
Ex-Hofdame Céline: Na, na, na, na, na! Wegen DIR mussten wir notgedrungen unfreiwillig anhalten. Dies erfüllt den Tatbestand der Nöööööööööötigung!
Ex-Hofdame Coralie: Blaaaaa, blaaaaa, blaaaaa.
Ex-Hofdame Madeleine: Harmonie! Eintracht! Wenn Constanze erfährt, wie wir Halberfrorenen uns albern präsentieren, erschallt ihr schadenfrohes Gelächter meilenweit.
Ex-Hofdame Coralie: Madeleines Argumente, derart logisch, es haut einen vom Sockel. Erläutere mal, WIE sollte Amalia davon erfahren? Niemand kennt unsere Routenplanung.
Ex-Hofdame Madeleine: Auch wieder wahr.
Ex-Hofdame Coralie: Auf, weiter, weiter!
31. 03. 2025
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