Szene II: Fotografischer Tipp
687 Wörter, 4 Minuten Lesezeit.
3 Fotos.
Hofdame Veronique: Na jaaaaaaaaaaaa, Wetter hätte besser sein können. Jetzt, spätnachmittags, ist es mit dem wunderschönen Sonnenuntergang perfekt. Heute Vormittag hingegen drückte dunkelgraue Tristesse stark aufs Gemüt. Das Kircheninnere zudem grottenschlecht beleuchtet sowie unangenehm kühl.
Hofdame Sylvie: Das Kircheninnere?
Hofdame Veronique: Wir dateten uns in St. Marcellinus und St. Petrus, der ehemaligen Klosterbasilika.
Hofdame Sylvie: WAAAAAAAAAASSSSS?????
Hofdame Chantal: Wirklich, dein Ernst?????
Hofdame Yvette: Er wagte es, dich auf ein ungeheiztes Kirchendate
einzuladen?????
Hofdame Chantal: Vermutlich ohne Rosen und Akkordeonklänge.
Hofdame Sylvie: Schockmoment!!!!!
Hofdame Yvette: Veronoiiiique, ma chèèèèère, Süüüüüße, du hast einzig und allein Prinzessinnen-Behandlung verdient!!!!! Princess-Treatment, verstehst du?????
Hofdame Sylvie: Süße, du weißt doch, Princess-Treatment beginnt bereits bei exklusiven Wünschen der Frau bezüglich der hippen Location.
Hofdame Veronique: Bin beim Abschied tatsächlich äußerst unsicher aus unsere Verabredung rausgegangen.
Hofdame Yvette: Süße, du weißt doch, Berufsprinzessinnen kommunizieren Männern von Anfang an ihre extrem hohen Ansprüche.
Hofdame Chantal: Süße, du weißt doch, un-miss-ver-ständ-lich.
Hofdame Sylvie: Bedenke deinen Status!!!!!
Hofdame Chantal: DU bist sein Promi-Schwarm!!!!!
Hofdame Sylvie: Sein Celibrity-Crush!!!!!
Hofdame Yvette: Garantiert ein Bettelstudent aus Frankfurt.
Hofdame Sylvie: Arm wie eine Kirchenmaus.
Hofdame Chantal: BAföG-Empfänger.
Hofdame Yvette: Studentenwohnheim unter aller Sau.
Hofdame Sylvie: Kann Frauen nicht mal Kaffeedates bieten.
Hofdame Yvette: Studiert Philosophie.
Hofdame Sylvie: Berufsziel Taxifahrer.
Hofdame Yvette: Stellt euch vor, jemand steigt ahnungslos ein, wird unterwegs mit Georg Wilhelm Friedrich Hegel, Phänomenologie des Geistes zugetextet.
Hofdamen Yvette, Sylvie, Chantal: Hahahahahahahahahaha!!!!!
Hofdame Veronique: Sehr witzig. Ich wollte ja nobel speisen.
Hofdame Sylvie: Aber?
Hofdame Veronique: Flori bestand ausdrücklich auf St. Marcellinus und St. Petrus. Hauptargument: „Damit uns keiner sieht und hört.“
Hofdame Chantal: DEIN ERNST SO?????
Hofdame Yvette: IHR HABT’S IN DER KIRCHE ECHT GETRIE…
Hofdame Veronique: NEEEEEIIIIINNNNN, HABEN WIR NICHT!!!!!
Hofdame Sylvie: Verstehe gar nichts mehr.
Hofdame Veronique: Mister Right wollte in geschütztem Raum über wichtige, für keine fremden Lauschorgane bestimmten Dinge reden. Deshalb schieden sogar Topp-Locations aus.
Hofdame Sylvie: Mister Right? Diskretion erforderlich? Aaaaahhh, klingeling!!!!! Dollarzeichen!!!!!
Hofdame Yvette: Erzähl! Wie viel Gehalt von Papa geht beim Medizinstudent monatlich ein? Seine Eltern, renommierte Ärzte, denen zwei florierende Praxen im Frankfurter Westend gehören. Deswegen auch Florian.
Hofdame Chantal: Erzähl! Welches praktisch unerschwingliche Penthouse in der Siesmayerstraße bewohnt er?
Hofdame Yvette: Tiefgarage?
Hofdame Chantal: Selbstredend!
Hofdame Chantal: Mercedes-AMG ONE?
Hofdame Yvette: Werksabholung!
Hofdame Sylvie: Zu Unrecht verwechselten wir Herrn Doktor med. Chefarzt an der Charité mit einem geisteswissenschaftlichen Hungerleider. Entschuldige vielmals, Süße!
Hofdame Chantal: Seine Bedenken, für uns klar nachvollziehbar. Vorsichtsmaßnahmen Superreicher. Man weiß nie, wer so alles während des Essens lauscht.
Hofdame Veronique: Neeeeeiiiiinnnnn, darum ging’s nicht!!!!!
Hofdame Sylvie: Sondern?
Hofdame Veronique: Streng geheime Informationen. Top secret. Nur ich durfte sie erfahren. Jenes Ottonormalverdienern preislich verwehrte Edellokal wurde deshalb verschoben.
Hofdame Chantal: Kirchendate ausnahmsweise genehmigt.
Hofdame Sylvie: Zeig rasch deine romantischen Selfies mit Florian vor eurem zukünftigen Traualtar!
Hofdame Veronique: Bedaure, Fehlanzeige.
Hofdame Chantal: Schluchz, doch kein wohlhabender Arztsohn.
Hofdame Yvette: Veroniques Typ, sozial dermaßen weit unten angesiedelt, gemeinsame Aufnahmen mit einer hochrangigen Palastdame wären ihm extrem peinlich.
Hofdame Chantal: Spülkraft bei McDonald’s?
Hofdame Sylvie: Kentucky Fried Chicken.
Hofdame Veronique: EY, HÖRT AUF, ES LANGT!!!!!
Hofdame Sylvie: Bilder hast du hoffentlich trotzdem gemacht.
Hofdame Veronique: Hier.
Hofdame Sylvie: In Seligenstadt gabs ein schweres Erdbeben.
Stärke 8,0 auf der Richterskala. Mindestens. Veronique und Florian live dabei. Krass.
Hier lassen die Erschütterungen nach. Zum Glück hielt der Sakralbau stand. Ihr hättet beide tot sein können.
Hofdame Veronique: Taube Ohren? Ich erwähnte, in St. Marcellinus und St. Petrus herrschten ungünstige Lichtverhältnisse. Das mit den verschwommenen Konturen ist somit völlig normal. Grundkurs Fotografieren für Anfänger. Bloß eine Beleuchtung im rechten Seitenschiff an. Kostengründe. Seid ehrlich, Mädels, wie viele Ausflügler zieht die berühmte Einhardstadt am 24. November 2021, mitten im pandemischen Geschehen, ungefähr an?
Hofdame Sylvie: Zehn? Fünfzehn?
Hofdame Veronique: Für zehn, fünfzehn Tagestouristen heizt auch keiner extra.
Hofdame Sylvie: Einleuchtend.
Hofdame Yvette: Mais Veronique, ma chère, tu dois utiliser le flash!
Hofdame Chantal: Blitzlicht, tu comprends?
Hofdame Veronique: Et voilà.
Hofdame Sylvie: A Nightmare on Elm Street!
Gleich schlägt Freddy Krueger zu!
Hofdame Veronique: Zufrieden?
Hofdame Yvette: Wir glauben dir, Süße!
29. 04. 2026
Copyright 2026 by alessamariesfotogeschichten.de. All Rights Reserved.
Schreibe einen Kommentar